很抱歉 讓大家失望了

一家人吵不可開支，父親制止了好幾次也沒用，最后他大聲嚷道：“到底誰是這個家的主人？我怎么做才能得到自己的權利？” 4歲的兒子向他建議：尋人“你只大聲哭就行了。”

在衣索匹亞的一條馬路上，一個荷包蛋正賣命地跑著，后面追來了一群拿著叉子的饑餓人們。忽然，荷包蛋看見牛排在路邊悠悠哉哉地走著。「快跑！你不想活啦尋人！」荷包蛋好心地勸牛排。「放心，他們跟本不認識我。」牛排氣定神閑地說。

小孩哭著來找媽媽。 “怎么了，孩子？” “爸爸不小心，分手榔頭砸著他自己的手指頭兒了。” “你哭什么？” “因為我剛才笑了……”

有一天，我在超市里看到一個女人帶著一個三歲大的小女孩在購物，小女孩坐在購物車里。當她們經過糕餅部時小女孩要曲奇餅，媽媽說：“不買。”小女孩馬上開始哼哼唧唧的。媽媽卻平靜地說：“好了好了，莫尼卡。再過一半的路程就到了。別不開心了，不會太遠了。” 過了一會兒，她們走到了糖果部。小女孩開始大聲叫著要糖果。當媽媽又拒絕她的時候，她哭了起來。媽媽說：“快了快了，莫尼卡。別哭了--再走兩步就到出口了。” 她們終于來到了結帳處徵信。小女孩馬上開始高聲叫嚷著要口香糖。可是媽媽還是搖頭。小女孩大發脾氣，一陣狂嚎。媽媽氣直心和地說：“莫尼卡，再等五分鐘，給了錢后，你很快就到家了。然后你就可以睡個好覺。”

學友：“媽媽，老鼠跳到水桶里去了！”媽媽：“你快把它弄出來。” 學友：“不必了徵信社，我把貓也扔到水桶里去了。”

父親看了兒子的成績單發現有好幾科不及格。父：你的外國地理也不行呀！兒：因為我沒去過外國嘛！父：你的歷史也不行呀！兒：我生的太遲了，以前的事大多不知道呀。父：怎么公民也不及格呢？兒：我未成年，外遇根本不算是公民嘛！

一老漢見兒媳很漂亮起了歪心，通姦但也沒有好辦法，整天唉聲嘆氣。老婆問為什么，老漢如實告知，老婆說：“你就威脅她說若不怕丟人就聲張，就看誰更丟人。”此法果然奏效。老漢滿意后問老伴怎么想到這個辦法的，老伴說：“當年你老爸就是用這個辦法得到我的。”

父：你都這么大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，贍養費處理我找誰的老婆呢？

天真的孩子問爸爸：“世上還有人能不死嗎？” “沒有人能不死的！” “不！”孩子搖頭說，“你騙我。” 父親詫異了：“誰能不死？” “奶奶！”孩子很有把握地說。父親以為孩子對奶奶愛得天真，哈哈地笑了：“真聰明。” 孩子把頭一甩：“不是我說的。” 父親笑著問：“誰說的？” 孩子：“媽媽說的！” 父親：“媽媽說的？尋人不可能！” 孩子：“媽媽說奶奶老不死。”

爸爸：“怎么搞的，大白天還開著燈？” 兒子：“這是你早晨上班前忘記關了。” 爸爸：“你發現了通姦，為什么不關上？” 兒子：“你不是經常教育我要用事實說用事實說服人服人嗎？”