很抱歉 讓大家失望了

一位精明的家庭主婦聽人說有一種爐子捉姦用起來可以比她現在用的爐子省一半的煤。她聽了大為興奮，說：“那太好了！一個爐子可以省一半的煤，那么如果我買兩個爐子的話，不就可以把煤全都省下來了嗎？”

丈夫喜歡吹噓自己，他妻子很不耐煩網頁設計。有一天，丈夫正在向人們吹自己是武術冠軍時，他妻子從背后一個掃堂腿，把他撂了個仰八叉。　　丈夫一個鯉魚打挺立起身，說：“這位是我的教練。

商人叮囑老婆，如果他做生意賠了本婚外情，就把屋子弄得燈火通明，相反的話，則只是點一支蠟燭就行了。　　“為什么這樣呢？”老婆不解地問。　　“我賠了本，其他人該生氣，”他解釋道，“讓他們生氣的唯一方法就是讓他們看到我家燈火通明。”　　“那你賺了錢呢？”　　“如果我賺了錢，那我當然要他們高興，只點一支蠟燭，他們會認為我快要窮死了，一定會樂得跳起來！”

父與子在一起劈柴。父親不慎用斧子傷了兒子的手，外遇兒子破口大罵：“老烏龜，你眼瞎了嗎？”孫子在旁邊見爺爺被罵，大為不平。“挺身而出”罵道：“賊種，父親是隨便罵的嗎？”

一婦人對朋友說：“我和丈夫有個協議徵信，就是吵架之后，在睡覺前必須和好如初。”　　“你們真的能遵守這協議嗎？”朋友問。　　“是的。有一次，我們整整有二個星期沒有睡覺！”

姑：“嫂子，你看我找對象是找沒有婆婆的好呢法律諮詢，還是找沒有嫂子的好？”　　嫂：“最好是找沒有小姑子的！”

西西沒事的時候，就會自己牽著自行車，拎著自己的玩具包包，自己玩游戲。 　“媽媽，我去買菜了。” “媽媽，我去幼兒園了。” “媽媽，女子徵信社我去上班了。”

有一天，小女孩看到媽媽在化妝臺前化妝。　　她問道：“媽媽，你在做什么？” 　　媽媽：“在涂面霜啊!” 　　小女孩：“干嗎要涂面霜啊？” 　　媽媽：“好使媽媽更美麗啊！” 　　過了一會兒大陸抓姦，媽媽拿起面紙把多余的面霜擦掉。　　小女孩：“怎么了？灰心了嗎？”

活寶正在看一笑話論壇，突然發出震天的笑聲。我納悶他怎么這么個樂法。過去一瞧，原來是看到一則笑話。說是一哥們看見地上有5分錢，便彎下腰去撿，突然罵了一句：“媽的，哪個混蛋把痰吐的這么圓啊！” 我說:“是挺招笑的，可是也沒過你笑得那么夸張過啊？” 他都笑岔氣了:“哈哈哈……那是頂尖花蓮民宿，我還以為就我遇到過這種事呢……” 這回換我笑岔氣了，哈哈哈哈……

一個美女同事過來欣賞新買的筆記本電腦捉姦。看完了機器又看電腦包，然后突然說了史上第二強的笑話：“你的包皮好軟阿!”正在我大驚失色，目瞪口呆之余，她又說了史上最強的笑話：“讓我翻開看看。”