很抱歉 讓大家失望了

某天有一個醉漢上了一班公車，偷腥坐在一個神父身邊。這個醉漢的襯衫很臟，而且臉上布滿了女人的紅唇印，口袋里還放了個空酒瓶。他拿出份報紙看了一會兒問神父說：“神父，得關節炎的原因是什么？”“它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是說。“噢，我真該死！”醉漢喃喃的說道。神父想了一下覺得不對，向醉漢道歉道:“對不起，我不應該這么直接。你患關節炎多久了？”“不是我，神父。是報紙上寫說教皇得了關節炎。”

一個年輕人剛剛取得駕照，非常希望父母能給他一輛車尋人。“沒有問題，只要你提高你的學習成績，多讀點圣經，另外再把你的頭發剪短一點。”父親說。一個月之后，年輕人從學校回到家中，又向父母提起關于車子的事情。“孩子，我很高興看到你的變化。你的學習成績提高了，學習圣經也很刻苦，可是你的頭發。。。”父親說。成人笑話年輕人想了一會兒說：“事情是這樣的，我在學習圣經的時候發現，摩西是長頭發，諾亞是長頭發，就連耶穌也是長頭發，所以。。。”“你說的很對，不光這些，你是否還知道他們去任何地方都是步行？”

　　“保佑我快快減肥吧徵信社。”　　“我哪來那么大的法力呀？”　　“別這么說，我會來謝你的。”　　“真的沒辦法，你看看我自己吧。”坦胸露乳的彌勒佛真誠地說。

一對新人在教堂舉行結婚典禮，網站設計到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，并眨著眼睛暗示新郎。只見新郎脹紅著臉，結巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”

一位夫人剛剛死了丈夫，牧師打算去她家看望這位傷心的妻子，可是卻走錯了門，進了她鄰居家，恰好這位鄰居前兩天丟了輛自行車心里正想著這事。 　　“這事挺遺憾!”牧師說。 　　“不是嗎!”這位鄰居隨口答道徵信社：“雖然是老了點，有點歪歪斜斜，但是將就著給女傭人用還是可以的。” 　　牧師：“啊------”

有一天阿貴跑進去教室時，離婚隨後，又站起來，接著就又離開教室，正巧，老師回頭看到來福背背影，老師就開始大罵，說：“現在的人越來越不知道讀書的好處。”老師接著說，“好！他不上我的課…。我當掉他。”老師問班長說：“剛才的那個學生叫什麼名字？。”班長說：“他是隔壁班的，剛剛走錯教室了。”?

有一天，小明要考試，考題全是選擇題，於是小明帶了一顆骰子，小明每寫一題就骰一次，骰到什麼數字就寫什麼數字，小明很快的寫完了，他趴下來睡覺過了一會兒，他起來又開始擲骰子捉姦，別人問他他在幹什麼，小明說:我在驗算啊!

一對男女正在家中親密！互相接吻！　　沒一會，男的突然起了生理反應，便沖動的將女的按倒！　　女的極力反抗，拼命反抗，且喊道：“不要啊，走開！” 　　男的見狀，有些于心不忍，便連忙整理好衣冠，準備離開。　　女的見狀，罵道：“離婚你他媽的還真走啊！！！”

我第一個女朋友是學藝術的，和她ML的時候最愛說的一句話就是：親愛的，我們來個有創意的姿勢吧？ 　　第二個女朋友是學經濟的，她的一句話更火爆，說：為什么小姐ML有收入，我就沒有呢？ 　　…… 　　后來和兄弟談起這件事情時捉姦，兄弟也深有同感，他第一次和他女朋友ML時，女朋友說了一句爆笑終生的話：咦……？你的小JJ怎么長得象二極管？學電子的。

今天看我兒子的試卷，是小學三年級的，里面有一道題問“你能不能把你最喜歡的季節具體描述一下？”　然后我的兒子很老實地在答題的地方寫上離婚“不能”?，倒地不起ing........