很抱歉 讓大家失望了

可不原長期拘泥于圍城之中，有機會就要家暴去喝喝花酒。　　某日，被朋友灌得人事不醒，送回家交給其妻，睡到凌晨，朋友不太放心，打他的手機詢問情況，他正睡得迷迷糊糊，被手機鈴聲吵醒，便拿起手機，推醒他老婆，小聲交代：“噓——你千萬別出聲，我老婆給我打電話呢！”　　其結果非常嚴重，這位老兄好幾個月都沒有手機用——被老婆摔成了殘骸。

　　同事小嚴的女友是他初中同學，一個胖姑娘。昨離婚證人天，我倆一起去買書，從圖書大廈出來順便到西單逛。走著走著，小嚴突然想給他女友買件衣服，我跟著他進了商場。　　我倆對服裝都是一竅不通，挑來挑去不知道挑哪件好。最后小嚴選中一件紅色的夾克，他拿著比劃了一下，問售貨員有沒有肥一點的。售貨員小姐說有啊，說著拿出幾件大號的，并告訴小嚴，號碼上的x越多，表示衣服越大。　　小嚴拿起幾件衣服比了比，還是覺得不合適，就問：“有x、x、x、x、x、l號的嗎？”售貨員小姐愣了一下，隨后問我：“你朋友是不是口吃啊！”

有個讀書人，家里很窮，卻很愛面子。　　徵信有個晚上，小偷去他家偷盜。他家里空空如也，什么也沒有。小偷罵道：“又碰到了窮鬼！’罵完就走了。　　這讀書人聽見了，就從床頭摸出僅有的幾文錢，追上小愉，對他說：“對不起，你來得真不巧，這幾文錢請拿去。在別人面前，請千萬包涵。”

有一位肛腸大夫去醫院吃飯，女人徵信他見服務員總是翹著屁股，他就問服務員：小姐，有痔瘡嗎？服務員回答說：先生，請你點菜單上有的菜。

某商店有強盜光顧，徵信協會第二天，店主對來查案的探員說：“感謝上帝，幸好強盜不是前天晚上而是昨晚來的。”　　“這有什么不同？”探員間。　　“昨天早上，我把全部商品降價40％，要是前天晚上來，我的損失可大了。”

某人因過于肥胖而在整個城市家喻戶曉。尋人一天，正當他在酒吧飲酒時，進來一個外地人，盯著酒吧的玻璃門仔細地看。胖子很生氣，因為他注意到外地人始終盯著自己的影子看。正待要發作時，外地人突然敲了一下玻璃，問酒吧里的伙計：“嘿，伙計，這塊玻璃難道是個放大鏡嗎？”

一位婦女帶著小女孩到一家快餐店用餐搜證，“要點什么？服務員問。”回答是這樣一串話：‘漢堡包，乳酷餅，大小烤牛排，雞茸三明治，普通油炸食品，大油炸食品，蘋果餡餅，巧力飲料，香草飲料，草莓飲料，可口可樂，百事可樂，桔子蘇打水，”　　工人們把這些食物裝了好些袋子，當給她送去時，她說：“我還沒有點呢，剛才我在給女兒念菜單。”

有位患者到醫院求診，醫生問：“徵信你哪里不舒服了？”患者答：“我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。”醫生便說：“你放心，這很正常，每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。”只見那位患者很緊張的說：“可是，可是我起床時發現我床上的草席不見了一半！”

三個醉漢手持魚竿端坐在河邊，魚線垂在水中。　　漁獵管理人走到他們尋人身后，用手指點了點他們的肩膀，說：“對不起，我想看一下您們的釣魚執照。”　　“我們沒有釣魚執照。”一個醉漢答道。　　“你們若在此釣魚，就得有執照。”漁獵管理人說。　　“但是，長官，”另一個醉漢說，“我們不是在釣魚。我們魚線的另一端都綁著一塊磁鐵，我們在收集河底的碎鐵片。”　　漁獵管理人拉起三個醉漢的魚線，果然，每根魚線的未端都綁著一塊馬啼形的磁鐵。“我不知道有哪條法律禁止你們這樣做。把所有你們要的碎鐵片拿走吧。”漁獵管理人說著，便離開了。　　漁獵管理人的身影消失后，三個醉漢歇斯底里地大笑起來。“真是一個愚蠢的漁警，”第三個醉漢對另外兩個醉漢說道：“難道他不知道河里面有鐵頭魚（硬頭鱒）？

一位回家探親的士兵,不想按時返回部隊,于是給部隊首長打電話裝病."報告長官,我得了咽喉炎,不能按時回去了.""既然如此,你說話小聲點吧.""報告長官,干嗎要小聲呢?尋人"士兵提高嗓音說,"這又不是軍事秘密."