很抱歉 讓大家失望了

一天早上在餐桌旁，我女子徵信丈夫在哀嘆他在股市中的慘敗記錄。我呢，就告訴他我最近的節食減肥——我已經多次嘗試并多次失敗。“你瞧，寶貝，”他從報紙的股市版抬起頭來，看著我說，“你是我所做出的唯一翻了一番的投資。”

妻子巧手翻飛打毛衣，丈夫心中好離婚感激，勸太太不要太累了，一邊在旁指指點點，幫著挑顏色，選圖案，美滋滋地等著穿新毛衣。一周后大功告成，丈夫卻眼睜睜的看著妻子給她的哈巴狗套上了那件美倫美煥的毛衣。

21、“如果一個女人能反抗別人強加于她的附庸角色，她就是最可敬的。”老婆說。 “這一條也適合于男人。”老公附和道。 “恰恰相反，一個男人不反抗別人強加于他的附庸角色才更好，尤其是不反抗老婆。”老婆說。 22、“男人對老婆應該百依百順，能理解的要服從，理解不了也要服從。”老婆又在對老公講述男人的做人之道。 “我想我已經明白你的意思了。”老公心領神會。 “說說看。”老婆大喜過望。 “陽奉陰違。”老公答道。 23、“一個女人應該有好幾個追求者。”老婆說。 “是的，最好的獵物后面總是跟著外遇幾個獵人的，但是最后勝利的獵人卻只有一個。” 24、老公說：“女人是一種喜新厭舊的動物。” 老婆反駁道：“不要老盯著女人的缺點不放，其實男人也一樣喜新厭舊。” 老公說：“女人喜新厭舊跟男人不同，老得一種病她都不耐煩，都會在心里祈禱：上帝啊，求你變個花樣，讓我得一種新的病吧。” 老婆問：“那么男人的喜新厭舊是怎樣的？” “老得一種病，他會天天祈禱：上帝啊，求你讓我的病快些好了吧。” 25、快到中秋節了，老婆想回老家看父母。她問老公：“如果我走了，你會難過嗎？” 老公說：“當然難過，不過還有人比我更難過。” “那能是誰呢？”老婆不解。 “賣巧克力的。” 26、老婆又在談論女權主義。 老公說：“越是低級動物，雌性的地位越高，這是一條鐵的法則。” “沒錯，因為人是低級動物。” 27、老婆又在生老公的氣：“我們分手吧。” 老公問：“為什么？” 老婆說：“我看我們是同床異夢。” 老公說：“是的，你夢見我的時候，我就沒夢見我——我夢見你了。” 28、一位朋友戀愛了。 “那就趕快結婚吧。”老公勸他。 “我們不想結婚，兩人這么相愛著就很好。” “結了婚會比現在更好。” “頭發好的人就不必再戴假發了。” “我以前也以為自己頭發好，用不著假發，可是有一天，我突然發現，自己一夜之間就成了禿子。” 29、“為什么失戀的人都會哭？”老婆問。 “丟了玩具的小孩，和丟了狗的老人，還能笑得出來嗎？”老公反問。

老婆是個白領，每天打扮的端莊優雅的去上班。在人前，舉止得體。偶爾聽到粗俗的笑話，臉還會紅，一副溫良恭謙讓的良家女子相。 可是私下，不論是在家中還是在公眾處外遇問題，她的那一副“色”相，真是原形畢露。 比如，找幾件她的小劣跡： 1、我的上班時間比她早，總是在8：00時打電話叫醒她，久打，不接。最后，終于聽到她嗲嗲的：“喂——”，先聽到她對著電話吹氣，然后說：“手機的震動……好舒服……喲，可惜沒防水功能……黃河都泛濫嘍……”接著是她的狂笑。 2、臨近中午，打電話問她忙什么，答曰：“很忙，”“鋤禾日當午呀，汗滴禾下土。”聽到她的狂笑，才知她又在心術不正了。她經常會鉆到我懷里問：“你叫鋤禾吧，誰叫當午呀？” 3、正聚精會神的看電視上豐胸廣告中的美女，她聽到聲音，從電腦前沖過來，跳著脫衣艷舞，除掉上衣，用比廣告中更撩人的姿勢秀她的小酥胸。廣告停止，她又倏地鉆到電腦前，一本正經。 4、拿一枚硬幣，蹭過來，賊兮兮的說：“我教你一招調戲女同事的把戲。”她用手指夾好硬幣，說：“我問你問題，你抽出硬幣后再回答。”第一個問題：“你今年多大？” 我從她的指縫抽出硬幣，回答。 第二個問題，也是如此。 最后問：“你的洞房夜老公和你說的第一句話是什么？”我使勁抽也抽不出硬幣，她用兩只手的力量捏緊，不讓我抽出硬幣，我于是說：“你夾的太緊了，我拔不出。”說完，她就狂笑。大叫成功。問我學會了沒有。〕 5、夜吃方便面，她煮好，臥上三個荷包蛋，一根香腸。她作出流哈拉子樣的看著我：“你就一根腸兩個蛋，還有一個應該是我的。”一看到她又壞笑，噴飯。 6、一起走在路上，她總是用手拉著我的長褲的后腰。我說不舒服，讓她松開，她就是一本正經的說：“誰讓你的柄兒長前面，不長后面呢”，“我沒什么拉，只能拉這里啦。” 7、寫著字，她突然用筆支起下巴，認真的問我：“那個，那個‘咬’字怎么寫來著？”我老實回答她，“就是‘口交’唄”。她一笑，又知她的陰謀得逞了。 8、心情不好時，對她粗聲大氣。她裝作委屈的樣子，眨著眼睛說：“公牛出差，不放心母牛一人在家，就把它送到好友大象那里，公牛回來后領母牛回去后，驚訝的說‘咦，牛B大了呀！”然后，她再說：“就是你！”

爸爸問小阿凡提：“一加二等于幾？” 　　小阿凡提搖了搖頭沒答上來。爸爸氣憤地打了小阿凡提一記耳光，說：“我和你媽媽加上你這個笨蛋，一共是幾個？” 　　小阿凡提摸了摸被打疼的帳款催收臉蛋，回答說：“我知道了，一共是三個笨蛋。”

某日，龜爸、龜媽、龜兒子三只烏龜，決議去郊游。帶了一個山東大餅，和兩罐海底雞出發到陽明山去。 　　苦爬十年，終于到了。席地而坐，卸下裝備，準備進食。SHIT~~~該死！沒帶開罐器！ 　　龜爸說：“龜兒子……回去拿！” 　　龜媽說：“乖兒子…快！爸媽等你回來一起開飯..快去快回” 　　龜兒子說：“一定要等我回來！外遇調查不可食言喔！…” 　　龜兒子踏上歸途…… 　　光陰似箭，20年已到，龜兒子尚未出現…… 　　龜媽受不了了:“老伴…要先開飯不？我超餓說...” 　　龜爸說：“不行…承諾豈可兒戲？答應兒子的...再等他五年，再不來就不管他了！” 　　龜爸說轉眼又五年……未見龜兒子蹤跡。 　　不管了！！二老決定開動!拿出大餅，鶼鰈情深。 　　龜爸說：“老伴…你先吃吧！” 　　龜媽說：“兒子…對不起!媽實在餓的受不了！” 　　大口一張，大餅受創！說時遲哪時快…… 　　龜兒子從樹後跳出來：“干我就知道你們會偷吃，騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終于被我等到了吧！我最恨人家騙我！！”

爸爸下班，發現風扇有點不對頭，就對兒子說：“飛飛，是你把風扇弄壞的吧！” 兒子說：“沒壞，經我改裝后討債它的功能增多了，原來它只會搖頭，現在還會點頭呢！”

矮瘦的小王惹怒了粗壯的老婆，尋人沒說的又被揪按在地上一陣猛擰猛掐。他正在呼痛求饒時，有兩位朋友這進推門進來了。老婆一進也覺得尷尬，小王卻無事一般，大咧咧吩咐：“喂，都是自己人，繼續按摩！”

正在看奧運乒乓球女團決賽直播。我弟看得聚精會神，邊看邊拍手叫抓姦道：“打得好！”忽聞“啪”的一聲，我弟大叫：“媽啊！干嘛打我背啊？”我媽坐在弟后面，打開手掌說：“有蚊子啊”我弟苦著臉：“打蚊子也不用這么大力啊，適量的力度就行了，不然很容易打出界的。我的骨頭都快被你的化骨綿掌打碎了。”我媽說：“你媽讀書不多，看到蚊子只會一掌打過去，啥還會衡量下力度適不適中？出不出界啊？”我在旁邊笑著拍手：“打得好！打得好！”

一對婚后不久的年輕夫婦，喜得貴子商業調查。因工作太忙，欲請一保姆。由于住房太小，就如何安頓保姆，夫婦倆產生分歧。丈夫欲請一年輕漂亮的姑娘，妻子不放心，想請一位年齡稍大的保姆。丈夫說：“年齡大，腿腳不靈活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出讓妻子的妹妹來幫忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子說：“你的意思是想把我妹妹變成一家人？”