很抱歉 讓大家失望了

丈夫從收購站賣棉花回來，喜滋滋地告訴妻子：“徵信協會今天賣棉可沾了大光——我使了個竅。”“你使的是啥竅？”妻子問。　　丈夫得意地說：“他過秤時，我拿腳尖往棉花包下面往上助了助。”　　“咱那包棉花稱了多少斤？”　　“八十斤。”妻子哭笑不得：“好我的憨憨哩！咱那包棉花昨天我稱過，是一百三十斤。”“啊！少了五十斤？”男人有些后悔，說：“怨我只使了個小竅。好，下次我在往他秤錘上安一塊吸鐵石。”

有一句廣告語：“好肌膚，每天要喝尋人8杯水……”有一哥們兒，化妝品的品牌沒記住，倒是落下了一個喝水的習慣，每天喝8杯。一個月下來，此君面帶得意之色對我們說：“看這里看這里！”一哥們兒用手按上去，十分肯定地說：“的確腫了……”

“這是我們去年‘三八’節做的促銷離婚策劃，花了不少精力，可是不知道為什么，效果不太理想，各位看一下，提出你們的修改意見……”老總說。　　我望了望身邊的兩位對手，這道題也許就是我們最后的決戰了。誰回答得好，策劃主管的職位就歸誰了。　　十分鐘過去了，二十分鐘過去了……老實說這個策劃做得很不錯，似乎沒什么漏洞，為什么效果卻不好呢？其他兩位終于沉不住氣了，先后發表了幾點看法，說實在的，都很牽強。　　“我明白了！”我急中生智，終于發現了問題所在：“你們推出的系列優惠活動都打著‘婦女節’的名義，現在的年輕女性(也就是主流消費人群)誰會接受‘婦女’這樣的稱呼？只有中老年女性才會覺得自己是婦女，所以我們應該把‘婦女節’改為‘女人節’，這樣才有現代氣息，才能獲得大多數女性的認同……”　　于是我被錄用了。據市場部反映，我們今年的“女人節”活動剛開始，反響就很強烈，“變節”方案一炮打響，許多同行好像也紛紛開始“變節”了……

一只蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草里尋人你就看不見我，豬說：我要看得見呢？于是蛐蛐跳進草里。豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢？！

某人有一鸚鵡，此鳥善于摔交討債，切未逢敵手。一日，這人將一麻雀放入籠中，次日來看，鸚鵡無事，可麻雀羽毛全光。此人嘻嘻笑焉，又將一喜鵲放入籠中，次日來看，鸚鵡仍無事，而喜鵲羽毛全光。旁人驚奇，贊口不絕。這人為了顯示，將一老鷹放在籠中，次日來看，老鷹死，鸚鵡羽毛全光。立刻將鸚鵡取出問之，鸚鵡答曰：“這老鷹太厲害，不光膀子干不過他！！”

一個人畫了許多拙劣的畫，臨死前想把離婚這些畫送給一個團體，以圖留名于后世。于是他向律師請教：“我的畫送給哪個團體最合適？”　　律師答道：“我想，最好送到盲人院！”

甲：“聽說你們陶瓷廠獎金很多。”　　乙：“是的尋人，因為近幾年常有人照顧我們的生意。”　　甲：“誰？”　　乙：“電影界的朋友唄！你沒看到，如今電影里人物一動感情就愛摔碗。”

一個悲劇作家對他的妻子說：“女子偵探親愛的，你能不能幫我做個海綿枕頭？”　　“干什么？”　　“我每寫完一個劇本，就躺在這海綿枕頭上看一次，讓流下來的眼淚滴到這個枕頭上，看完后把眼淚擠出來，看眼淚的多少就知道劇本的效果好壞了。”

黃河壺口瀑布，黃河直下三千尺。錢總站在岸邊，向遠方眺望。 錢總將手一揮，鏡頭拉開，徵信社壺口岸邊漫山遍野的威風鑼鼓震耳欲聾地敲起來。鑼鼓聲中，從壺口瀑布中飛出一袋“黃河”牌方便面，下面打出字幕：廠名、廠址、電話等。。。配音(男高音，渾厚、鏗鏘有力地)：中華民族的驕傲！民族精神的體現！美味吃遍，還是“黃河”牌方便面！！！

“喂！！你好，這里是**分局花蓮民宿。，我是陳警員，現在我在家里，不在分局，因為我們正在罷工中，所以你現在聽到的是電話錄音！在聽到嗶一聲后，要報案請按1，要罵人請按2，要打屁聊天請按3，要謊報請按4，打錯電話請掛上后重撥。謝謝！！”