很抱歉 讓大家失望了

可不原長期拘泥于圍城之中，有機會就要家暴去喝喝花酒。　　某日，被朋友灌得人事不醒，送回家交給其妻，睡到凌晨，朋友不太放心，打他的手機詢問情況，他正睡得迷迷糊糊，被手機鈴聲吵醒，便拿起手機，推醒他老婆，小聲交代：“噓——你千萬別出聲，我老婆給我打電話呢！”　　其結果非常嚴重，這位老兄好幾個月都沒有手機用——被老婆摔成了殘骸。

　　同事小嚴的女友是他初中同學，一個胖姑娘。昨離婚證人天，我倆一起去買書，從圖書大廈出來順便到西單逛。走著走著，小嚴突然想給他女友買件衣服，我跟著他進了商場。　　我倆對服裝都是一竅不通，挑來挑去不知道挑哪件好。最后小嚴選中一件紅色的夾克，他拿著比劃了一下，問售貨員有沒有肥一點的。售貨員小姐說有啊，說著拿出幾件大號的，并告訴小嚴，號碼上的x越多，表示衣服越大。　　小嚴拿起幾件衣服比了比，還是覺得不合適，就問：“有x、x、x、x、x、l號的嗎？”售貨員小姐愣了一下，隨后問我：“你朋友是不是口吃啊！”

有個讀書人，家里很窮，卻很愛面子。　　徵信有個晚上，小偷去他家偷盜。他家里空空如也，什么也沒有。小偷罵道：“又碰到了窮鬼！’罵完就走了。　　這讀書人聽見了，就從床頭摸出僅有的幾文錢，追上小愉，對他說：“對不起，你來得真不巧，這幾文錢請拿去。在別人面前，請千萬包涵。”

有一位肛腸大夫去醫院吃飯，女人徵信他見服務員總是翹著屁股，他就問服務員：小姐，有痔瘡嗎？服務員回答說：先生，請你點菜單上有的菜。

某商店有強盜光顧，徵信協會第二天，店主對來查案的探員說：“感謝上帝，幸好強盜不是前天晚上而是昨晚來的。”　　“這有什么不同？”探員間。　　“昨天早上，我把全部商品降價40％，要是前天晚上來，我的損失可大了。”

某人因過于肥胖而在整個城市家喻戶曉。尋人一天，正當他在酒吧飲酒時，進來一個外地人，盯著酒吧的玻璃門仔細地看。胖子很生氣，因為他注意到外地人始終盯著自己的影子看。正待要發作時，外地人突然敲了一下玻璃，問酒吧里的伙計：“嘿，伙計，這塊玻璃難道是個放大鏡嗎？”

一位婦女帶著小女孩到一家快餐店用餐搜證，“要點什么？服務員問。”回答是這樣一串話：‘漢堡包，乳酷餅，大小烤牛排，雞茸三明治，普通油炸食品，大油炸食品，蘋果餡餅，巧力飲料，香草飲料，草莓飲料，可口可樂，百事可樂，桔子蘇打水，”　　工人們把這些食物裝了好些袋子，當給她送去時，她說：“我還沒有點呢，剛才我在給女兒念菜單。”

有位患者到醫院求診，醫生問：“徵信你哪里不舒服了？”患者答：“我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。”醫生便說：“你放心，這很正常，每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。”只見那位患者很緊張的說：“可是，可是我起床時發現我床上的草席不見了一半！”

三個醉漢手持魚竿端坐在河邊，魚線垂在水中。　　漁獵管理人走到他們尋人身后，用手指點了點他們的肩膀，說：“對不起，我想看一下您們的釣魚執照。”　　“我們沒有釣魚執照。”一個醉漢答道。　　“你們若在此釣魚，就得有執照。”漁獵管理人說。　　“但是，長官，”另一個醉漢說，“我們不是在釣魚。我們魚線的另一端都綁著一塊磁鐵，我們在收集河底的碎鐵片。”　　漁獵管理人拉起三個醉漢的魚線，果然，每根魚線的未端都綁著一塊馬啼形的磁鐵。“我不知道有哪條法律禁止你們這樣做。把所有你們要的碎鐵片拿走吧。”漁獵管理人說著，便離開了。　　漁獵管理人的身影消失后，三個醉漢歇斯底里地大笑起來。“真是一個愚蠢的漁警，”第三個醉漢對另外兩個醉漢說道：“難道他不知道河里面有鐵頭魚（硬頭鱒）？

一位回家探親的士兵,不想按時返回部隊,于是給部隊首長打電話裝病."報告長官,我得了咽喉炎,不能按時回去了.""既然如此,你說話小聲點吧.""報告長官,干嗎要小聲呢?尋人"士兵提高嗓音說,"這又不是軍事秘密."

丈夫從收購站賣棉花回來，喜滋滋地告訴妻子：“徵信協會今天賣棉可沾了大光——我使了個竅。”“你使的是啥竅？”妻子問。　　丈夫得意地說：“他過秤時，我拿腳尖往棉花包下面往上助了助。”　　“咱那包棉花稱了多少斤？”　　“八十斤。”妻子哭笑不得：“好我的憨憨哩！咱那包棉花昨天我稱過，是一百三十斤。”“啊！少了五十斤？”男人有些后悔，說：“怨我只使了個小竅。好，下次我在往他秤錘上安一塊吸鐵石。”

有一句廣告語：“好肌膚，每天要喝尋人8杯水……”有一哥們兒，化妝品的品牌沒記住，倒是落下了一個喝水的習慣，每天喝8杯。一個月下來，此君面帶得意之色對我們說：“看這里看這里！”一哥們兒用手按上去，十分肯定地說：“的確腫了……”

“這是我們去年‘三八’節做的促銷離婚策劃，花了不少精力，可是不知道為什么，效果不太理想，各位看一下，提出你們的修改意見……”老總說。　　我望了望身邊的兩位對手，這道題也許就是我們最后的決戰了。誰回答得好，策劃主管的職位就歸誰了。　　十分鐘過去了，二十分鐘過去了……老實說這個策劃做得很不錯，似乎沒什么漏洞，為什么效果卻不好呢？其他兩位終于沉不住氣了，先后發表了幾點看法，說實在的，都很牽強。　　“我明白了！”我急中生智，終于發現了問題所在：“你們推出的系列優惠活動都打著‘婦女節’的名義，現在的年輕女性(也就是主流消費人群)誰會接受‘婦女’這樣的稱呼？只有中老年女性才會覺得自己是婦女，所以我們應該把‘婦女節’改為‘女人節’，這樣才有現代氣息，才能獲得大多數女性的認同……”　　于是我被錄用了。據市場部反映，我們今年的“女人節”活動剛開始，反響就很強烈，“變節”方案一炮打響，許多同行好像也紛紛開始“變節”了……

一只蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草里尋人你就看不見我，豬說：我要看得見呢？于是蛐蛐跳進草里。豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢？！

某人有一鸚鵡，此鳥善于摔交討債，切未逢敵手。一日，這人將一麻雀放入籠中，次日來看，鸚鵡無事，可麻雀羽毛全光。此人嘻嘻笑焉，又將一喜鵲放入籠中，次日來看，鸚鵡仍無事，而喜鵲羽毛全光。旁人驚奇，贊口不絕。這人為了顯示，將一老鷹放在籠中，次日來看，老鷹死，鸚鵡羽毛全光。立刻將鸚鵡取出問之，鸚鵡答曰：“這老鷹太厲害，不光膀子干不過他！！”

一個人畫了許多拙劣的畫，臨死前想把離婚這些畫送給一個團體，以圖留名于后世。于是他向律師請教：“我的畫送給哪個團體最合適？”　　律師答道：“我想，最好送到盲人院！”

甲：“聽說你們陶瓷廠獎金很多。”　　乙：“是的尋人，因為近幾年常有人照顧我們的生意。”　　甲：“誰？”　　乙：“電影界的朋友唄！你沒看到，如今電影里人物一動感情就愛摔碗。”

一個悲劇作家對他的妻子說：“女子偵探親愛的，你能不能幫我做個海綿枕頭？”　　“干什么？”　　“我每寫完一個劇本，就躺在這海綿枕頭上看一次，讓流下來的眼淚滴到這個枕頭上，看完后把眼淚擠出來，看眼淚的多少就知道劇本的效果好壞了。”

黃河壺口瀑布，黃河直下三千尺。錢總站在岸邊，向遠方眺望。 錢總將手一揮，鏡頭拉開，徵信社壺口岸邊漫山遍野的威風鑼鼓震耳欲聾地敲起來。鑼鼓聲中，從壺口瀑布中飛出一袋“黃河”牌方便面，下面打出字幕：廠名、廠址、電話等。。。配音(男高音，渾厚、鏗鏘有力地)：中華民族的驕傲！民族精神的體現！美味吃遍，還是“黃河”牌方便面！！！

“喂！！你好，這里是**分局花蓮民宿。，我是陳警員，現在我在家里，不在分局，因為我們正在罷工中，所以你現在聽到的是電話錄音！在聽到嗶一聲后，要報案請按1，要罵人請按2，要打屁聊天請按3，要謊報請按4，打錯電話請掛上后重撥。謝謝！！”