很抱歉 讓大家失望了

今天去哥們家蹭飯。所謂蹭飯，其實我也做了一個菜，很簡單的一個——辣子雞丁。辣椒是剛去超市買的，又新鮮，又好聞～剛掰開，屋里就充滿了開胃的味道，真香啊～想象著辣子雞丁的樣子，不禁食指大動……孰料，尿急！廁所先！！由于本人是男生，也不是什么高手，所以“扶”一下校正下落點還是必要的——只是忽略了一件事情——手剛剛掰過辣椒…… 　　燃燒吧，火鳥！！！~~~>_<~~~ 　　最后洗了個涼水尋人澡才止住。T_T教訓啊，與家庭婦男共勉！

在英國某個火車站前。 　　一天有一名紳士拎著一大堆行李下了火車，來到車站前。向著一輛出租車走去。 　　“嗨，老兄！”他向司機打著招呼。 　　“是的，先生。我能幫你嗎？”司機熱情的說到。 　　“到第四討債大街多少錢？”紳士問。 　　“三英磅” 　　“行李呢？”紳士忙著問到。 　　“行李是免費的，你要去嗎？”司機問。 　　“好的，你把我的行李拉去，我走著去。”

女演員甲向女演員乙吹噓外遇自己名氣如何如何大：“我一登臺，觀眾一齊把嘴張開來了。” 　　沒想到乙立刻瞪大了眼睛說：“胡說！怎么會大家同時打呵欠？

有一家很有錢財的鄰居訂婚送聘禮，從迂公家門口過，迂公夫妻擠在門口看熱鬧。聘禮十分豐盛，滿滿地裝了幾箱子。 　　迂公對妻子說：“咱女子徵信們各自猜一猜聘禮值多少銀子，好不好？”妻子說：“我看足有二百兩。”迂公說：“有五百兩。”妻子認為絕對沒有五百兩，迂公仍然堅持說一定有五百兩。二人爭執了很久，最后竟然連打帶罵起來。妻子說：“我拗不過你，就算有三百兩，行了吧？”迂公還是不同意，口里仍舊喋喋不休地罵著。 　　眾鄰居過來解勸，迂公說：“還有二百兩沒弄明白，怎么行？這又不是小數目！”

眾士兵：“渴……渴……” 　　曹操：“大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了” 　　眾士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 　　半個時辰后——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！” 　　曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終于有水喝啦” 　　眾士兵：“不去……一徵信公會定要找到梅子……”

剛考獲醫生資格，仍有點偵探社飄飄然的年輕人，去看他的家庭醫生，告訴他現在他們已成了同行。　　“你大概有意做專科醫生？”老醫生說。　　“對的！”年輕醫生說，“專看鼻病。耳和喉過于復雜，不能和鼻子并為一科。”　　“真的嗎？”老醫生說，“你預備專看那一個鼻孔？”

有個男的買了件處理的跟蹤內褲，晚上就穿上了，等到第二天他發現自己左邊dd綠了，他就去醫院檢查，醫生說是發炎了，必須切除，沒辦法只好切除了，等到第三天他發現右面的dd也綠了，到了醫院，醫生還說是發炎，又把剩下的那個dd切除了，等到第四天，他發現自己整個小弟弟都綠了，他有去了醫院，醫生說還是老毛病，他突然急了，說：在切除我不就……醫生只好給他進行了一次全面的檢查，醫生馬上跑過來對他說，不好了，大兄弟，原來是你內褲掉色給染的！

妻子：“吉姆，我又一宿沒外遇睡著。”　　丈夫：“你怎么沒試試醫生教的數數的方法。”　　妻子：“試了，我數到了487865。”　　丈夫：“然后你睡著了嗎？”　　妻子：“不，這時天已經亮了。”

妻子：“吉姆，我又一宿沒睡著。”　　丈夫：“你怎女人徵信么沒試試醫生教的數數的方法。”　　妻子：“試了，我數到了487865。”　　丈夫：“然后你睡著了嗎？”　　妻子：“不，這時天已經亮了。”

醫生對病人說：“您需要多吃些徵信社魚，因為魚身上含有較多的磷。” “大夫，可我只是想請您幫我把病治好，而并不想在夜里發光！！”

張三得了盲腸炎，要做手術。張三從沒做過手術，但他想，不就是個小手術嘛。所以，打了麻醉針后，他很放心地睡了過去。做手術時，張三完全處于麻醉狀態，聽不見醫生們說什么，否則不用麻藥他也會昏倒的。手術進行中，主刀醫生劃開了張三的肚子，看了看，然后問護士：是這個嗎？ 護士也看了看：可能是吧。 醫生看了又看：不像呀 護士看了再看：那再找找有沒有別的。 一陣器官相互磨擦的聲音。 醫生：這個是嗎？ 護士：這好像是肝吧。 醫生：哦，那這個呢？ 護士：肺。 醫生：靠，你肺長肚子上呀！ 護士：你問我干嗎？你是醫生還是我是醫生！ 醫生：別吵，把他吵醒了你負責呀。 護士：算了算了，你看哪個像，隨便切了得了，別問我了。 醫生：那好，就這個了。我可切啦。 護士：切吧。 醫生：我可真切啦。 護士：切呀。 醫生：我可這就切啦。 護士：煩不煩，你倒是切呀！ 醫生手起刀落，從張三的肚子里拿出蒐證一塊東西。醫生：縫合吧，看看有沒有剪子落在他肚子里，一把剪子可是一個月獎金呢。 護士：剪子？沒有。這是誰戒指呀？ 醫生：我的我的，不小心掉的。對了,把他的肝和脾換個位置，剛才翻亂了。 護士：噢。就這樣。 手術結束了。復查時發現，張三被切掉了膽管，而不是盲腸。主刀醫生被撤職。

一個老是惹麻煩的孩子的母親患上了憂郁癥。　　　心理醫生建偵探議道：“因為你孩子的問題，你總是處于過度擔心和悶悶不樂的狀態中，我建議你有規律地服用這種鎮定藥。別太擔心你的孩子，他會慢慢地懂事的。”　　　過了一周，醫生打電話向孩子的母親詢問情況：“那些鎮定藥的效果如何？”　　　“不錯，挺好。”孩子的母親答道。　　　“孩子呢？有進展嗎？”　　　“誰管他啊，誰愛管誰管去。”

一位外科大夫和一位內徵信協會科大夫沖上去趕醫院里的電梯，剛到門口，電梯就開始關門。外科大夫把頭伸過去夾在兩扇門之間，而不是用手撐開門。 　　“你難道沒有想到，“內科大夫對他的同事說：“把頭夾在門里是一種很奇怪的讓電梯停下來的辦法嗎？” 　　“不奇怪。”外科大夫說道。“我的手要留下來做手術。”

病人去醫院打針，一進門就表揚護士：“昨天你打的針一點都不疼，水平真高。” 　　他請護士再給他徵信打一針，卻遲遲不見護士動手，他提著褲子問：“你在干什么？” 　　護士說：“我在找昨天那個針眼。

那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一偵探直不松手，我一急，說：“我告你媽你虐待豬！”

豬對熊說“你猜我口袋里有幾顆糖，猜對抓姦了我把三顆都給你。”熊撓了撓腦袋說“好吧，那我猜五塊……”

電路老師一向留很多作業。某一堂課老師說：“今天少留幾道題。” 學生大聲疾呼：“不要啊尋人，那樣我會不適應的！”

有一教書先生坐船，艄公與其攀談起年庚，就問教書先生屬相，教書先生回答說屬狗，又問月份，答說正月，艄公于是感慨道：“我也屬狗，但是是十二月的。先生是狗頭，所以叫(教)外遇一輩子，我是狗尾，所以搖一輩子。”

公婆決定要替老公娶小老婆，這跟通姦沒兩樣我不同意，公婆就要逼我離婚無奈之下，我勉為其難的同意，但是我要求對方要住外面 通姦生子是否有罪? 因為我一時的退讓竟然讓我失去原本幸福的家庭… 後來對方為老公生了個兒子竟然要求老公跟我離婚可惡的是，老公還真的想要跟我離婚而公婆更說我是生不出蛋的無用母雞，也要我離開！！於是我找上律師詢問通姦的罪責我氣得想要告他們通姦！沒想到律師聽了我的敘述竟然說因為我事先的同意所以通姦無法成立！！

我們家樓下開了一間徵信社 好酷喔!是徵信社耶 徵信社不就是抓姦偷聽偷拍嗎? 怎ㄇ把徵信社講ㄉ像狗仔唉ㄚ~反正就是徵信社在我家樓下啦! ㄒㄒㄒ...