很抱歉 讓大家失望了

老趙新買了輛小轎車，優良花蓮旅遊找在交警隊工作的朋友小張想上個好車牌，第二天小張就把車牌給帶來了，說：“看85144怎么樣，意思就是碰我你試試，保證沒人敢碰你的車”！老趙很高興，沒想到下午車就讓人給撞了，老趙生氣的問小張：“你不是說沒人敢撞我的車嗎？”小張一看，說：“這不能怪我呀，你看撞你車的車牌，太橫了。”老趙一看，呵，可不是，原來撞老趙車的車牌號是44944（試試就試試！）?

有個人得了盲腸炎，但無論如何也不愿開刀。家人強行把他送到醫生那里，他在痛苦掙扎中還不斷嚷嚷：“上帝既然把盲腸賜給人，那就一定是有用的……” 　　“當然有用，”醫生說，“徵信社要是人類沒有那討厭的盲腸炎，我靠什么買汽車，送女兒到國外留學？”

DOS是老婆 　　Windows是情人 　　DOS是枯燥無味的 　　Windows是色彩離婚絢麗的 　　DOS是單線程的 　　Windows是多任務的 　　DOS常常給一個字就能干很多活 　　Windows往往雙擊無數次還沒反應 　　DOS一色布衣穿到老 　　Windows常常換桌面 　　DOS一染病毒便拋錨 　　Windows渾身病毒還傻跑 　　DOS給1兆內存便干活 　　Windows給256兆還嫌少 　　DOS安裝幾分鐘 　　Windows安裝要3000秒 　　DOS有錢升級就可能變成Windows 　　Windows玩完了崩潰了還得找DOS

旅館服務員對一群正在房間里舉行晚會的大學生說：“隔壁房間里的先生讓我來轉告你們小聲點兒，因為他不能看書。” 抓姦 　　“告訴他，”其中一個大學生說道，“他應該為自己感到害臊，我5歲時就能看書了。”

有個豆腐攤，旁邊豎著塊牌子：每斤八角。來了個顧客：“一塊賣不賣？” 　　賣主以為這人不識離婚字，不禁有些高興：“賣。” 　　然后提起秤問道：”要幾斤？”那人指著一小個多余的切塊：“要這一塊。”

巴西戰勝土耳其后，C.羅去抓姦找女友托納爾蕾達，突然發現她裸體在床，床頭柜上的一根雪茄還在冒煙。C.羅發火道：“雪茄從哪里來？”女友沒有回答，C.羅的火氣更大：“說！雪茄是從哪里來的？”女友還是沉默，C.羅不依不饒：“快說，雪茄到底從哪里來的？”這時，從衣柜里傳來一個聲音：“告訴這個蠢貨吧，雪茄來自哈瓦那。”

有一天一個痞子去加油站加油加油站的小姐問他說:先生,加多少? 痞子毫不猶豫的說:幫我加到它打嗝!(意思是加滿) 那小姐愣了一下,還是把油槍放了下去加油.... 加了幾分鐘,因為那小姐不懂到底要加多少,於是油就慢慢的溢出來... 又過了幾分鐘,那小抓姦姐受不了了,跟那痞子說:先生,你的車吐奶了!

去年夏天，應邀擔任某校成人自學考試監考員。 　　考生中有一漂亮女郎，著一襲石榴花裙，大腿雪白，令人想入非非。考試當中，女郎多次向我暗送秋波，慌亂中我只好逃避她的目光。巡視中，驀地發覺女郎如坐針氈躁動不安，且不時低眉凝視自己的雪白大腿。我急叫女監考員對靚女實施近距離全方位監視。 　　原來女郎竟將考試答案藏于石榴裙下，且無所顧忌地偷窺。火速將“險情”匯報考場辦公室，辦公室下令先警告，如警告無效力爭抓活的。女郎對警告置若罔聞，終被人贓俱獲。 　　下午，考場主考正告全體監考員抓姦：同志們哪，人心難測，世事難料，大家務必提高警惕，前看后看，左看右看，上看下看————有些女考生，石榴裙下有文章哪……

某大學。地理系與歷史系足球比賽激戰正徵信社酣，地理系已兩球領先。忽然，歷史系一球員沖場邊大叫：“攘外必先安內！”教練心領神會，立即將其換下。該男生一下場便急急奔離。一觀戰女生不解，問拉拉隊長：“此君何往？去請外援？”答曰：“非也！他——內急。”

大學四年食堂“戰利品”展示 （1）蚯蚓一條，臥在菠菜湯的最底部，已經發白，腫脹有如小手指； （2）瓢蟲一只，七星的，我仔細數過； （3）草莓一個（好東西），但不知為什么會出現在豆包里； （4）打份肉菜，看見菜里好大一塊肉（鼠標大小，周圍人羨慕死了），結果我翻過來一看，是半個豬奶子，上面還長著寸許長的黑毛！！！ （5）包子，第一口還沒吃到陷，第二口已經咬過了； （6）豆腐，第一次吃過后，以后每次打架前總到食堂偷幾塊當板磚用； （7）其他：稀飯能洗澡，米飯能打鳥，饅頭飛向臺灣島…… 總結：食堂是一個永離婚證人遠可以給我們帶來驚喜的地方：今天，你以為你吃到了世界上最難以下咽的伙食，可到了明天，你總能發現自己錯了。

大學有一哥們從來口無遮攔，但常被我們駁倒，每次被駁倒之后，他總氣急敗壞地說：“我詛咒你女朋友不是chu女！” 　　這招還真靈，大家都拿他沒辦法。 　　這天，他又故伎重演，還變本加厲地罵道：“我詛咒你們宿舍所有人的女朋友都不是chu女！！！” 　　平日少言寡語言語的老二這時來一句：追蹤器“我們也真誠地祝福你女朋友永遠都是……”

心理學教授向學生講解在不同環境下的人類行為模式。他說：“看到自己不對而立即讓步的人，是個聰明的人；明知自己對而仍讓步的人，是個……” 　　“結了婚的人。”外遇問題一個學生插嘴說。

老師：“我有兩個題目，你能答出第一題就不需再答第二題。” 　　 “你有多少根頭發？”老師問。 　　 “一億兩千萬根。”學生答。 　　 “你怎么知道？”老師問。 　　 “第二題不需回答離婚。”學生說。

上課張濤跟對象用短信聊得正火，女人國際徵信突然被老師從后面抓到，沒收了手機，他擔心老師偷看自己的短信，于是用同學手機往自己手機里發了條病毒短信（看完一直黑屏），第二節下課老師很嚴肅地把他叫了出來，“那個…明天老師給你賠個新的，你的手機被老師弄壞了…”

看多了新聞聯播 小學生的作文都寫成這樣了 “六一”前夕，五年級一班學生劉小華因患感冒請假。班主任指示班干部們自發組織到劉小華家里慰問。第二天，班里黑板報登出了一篇《本班新聞》，全文如下： 本班訊pp昨天上午，陽光明媚，鮮花斗艷。劉小華同學家里歡聲笑語，人頭攢動。五年級一班班長趙官、副班長張僚僚在體育委員歐陽猛南、文娛委員李美媚陪同下，不遠千米，深入到患感冒發低燒的班級成員劉小華家中，為他帶去節曰的問候和良好的祝愿。 趙班長與張副班長興致勃勃地參觀了劉小華的小房間，饒有興趣地玩了四盤“魂斗羅”游戲，與普通同學同樂。接著，班級領導與劉小華同學的雙親親切地拉起了家常。趙班長還愉快地回憶起去年和劉小華開始一起作弊的往事。在交談中，趙班長多次關心地強調：“劉小華生病了，就不要做作業了。好好休息，身體是革命的本錢嘛！”劉小華激動地說：“感謝班干部的關心！我一定要戰勝病魔，克服一切困難，早曰回到溫暖的大集體中，回到親愛的老師和同學中間！” 接著，趙班長一行又在劉小華家門口興致勃勃地踢起了毽子。藍天如洗，鳥兒也受到這集體溫暖的感染，唧唧喳喳，歌唱美好的生活。 中午，劉爸爸買來香噴噴好吃看得見的某某牌牛肉干和清涼可口的鮮榨橙汁，宴請趙班長一行。席間，賓主就小學生連吃兩根冰棍是否會鬧肚子等問題進行了深入愉快的雙邊會談。 下面是經典的跟貼： 1.會談始終在親切友好的氣氛中進行————替樓主補一句 2.同學們就劉小華的疾病達成了廣泛的公識。 3.并承認世界上只有一個學校,班級是學校不可分割的一部分. 離婚證人 4.劉小華同學表示要用“3個戴彪”偉大思想武裝自己，抵抗病魔。 5.要緊緊的團結在以班主任為中心的班集體周圍，一心一意抓學習，聚精會神某發展…… 6.劉小華同學以大無謂的英雄主義精神同病魔做斗爭，目前已取得了階段性的勝利，身體進一步向良好的方向發展。 7.陪同訪問的還有，物理課代表，前衛生值日委員會副主任張二蛋同志。 8.為配合本次探視活動，學校領導特意去電信局開通了168XXXXX熱線號碼，以方便其他不能自發前往的同學對劉小華慰問，其中包括小華怎么得了病，得的是什么病，能否治好等有獎竟猜內容。回答正確者，獎勵小紅花…… 9.原則通過《關于慰問劉小華同學生病一事的慰問紀要》并下發各班級班主任認真學習、研討 10.要緊緊抓住吃藥這個根本點，使劉小華同學切實享受到同學們和老師的慰問成果，努力實現疾病細菌的持續減少。班級本學期分數計劃綱要提出：本學期期間同學們學習成績要增長5％左右，這是一個極其艱巨的任務。實現這一預期目標，既需要繼續扎扎實實地工作，又需要有新的思路和新的措施。 11.據XX市XX學校5月25日電：參加五年級一班學生劉小華慰問會的同學在分組討論趙班長同志報告時認為，趙班長同志關于本班級頭一年重要戰略機遇期和集中力量全面建設優秀班級的論述，表達了全班同學的共識，代表著全班同學家長的心愿，更加增強了我們的歷史使命感和緊迫感。結合工作實際，與會者表示，一定要緊緊抓住本年第一學期重要戰略機遇期，加快推進英語學習和語文作文體制學習，完成好關系全班的四門主課（語數英政），為全面建設全校優秀班級而努力奮斗。 12.班長當即責成衛生委員，一定要嚴把衛生關，杜絕此類事故的再次發生。 13.班長說，今年是我和劉小華同學建交3周年。3年來，在雙方共同努力下，友誼關系持續發展。兩家人交往密切，聚會、交流日趨活躍。雙方關系的發展得益于雙方人格上相互尊重、相互信任、互不干涉私事；經濟上互利互惠、優勢互補、共同發展；在班級事務中都遵循學校憲章的宗旨以及公認的同學關系基本準則，共同促進雙方和班級的和平、穩定與發展。

老王規定其兒子每天要記日記，某天晚上他要抽查兒子的日記。他查完日記後，對妻子大發雷霆。其妻莫名其妙，要求老王說明原因。他憤怒地打開兒子的日記攤在桌前，其上歪歪扭扭地寫著：“今日陳叔叔來我家玩媽媽，說做完作業後，可以吃點心。然後，陳叔叔夸我作業做得好，於是叔叔抱起了我媽，媽叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我媽媽，也親了我奶奶，也親了我。妻大怒，斥問兒子，兒子哭道離婚：“是我把標點點錯了，……應該是“今日陳叔叔來我家玩，媽媽說做完作業後，可以吃點心。然後，陳叔叔夸我作業做得好，於是叔叔抱起了我，媽媽叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我，媽媽也親了我，奶奶也親了我。”

姚明現在不僅是場上風光，場外也成了NBA指定的模范人物。前不久就作為火箭隊的代表，參加了一次跟小孩兒面對面交流的活動。其間有個小孩兒就問他了：姚明哥哥，籃球什么方面的知識你都知道嗎？姚明想在一群孩子面前，自己怎么說都打了這么多年籃球，天天接觸，說自己“都知道”不算過分吧，于是就很豪邁地回答：都知道，沒問題，你有什么疑問嗎？那個小孩兒果然就問了：姚明哥哥，那你說，籃球筐的網兜有行蹤多少窟窿眼兒？

同事：寶貝媽媽愛你一輩子（一被子）寶寶：媽媽．我愛你偵探一窗簾

媽媽：“飛飛，昨天叫你送奶奶，你送了沒有？” 飛飛：“送了。” 媽媽：“送了？那奶奶咋還跌倒了呢？你是咋送的？” 飛飛：“目送偵探。”

太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：哎呀！好象包粽子一樣！ 先生：那是餡兒的問題外遇，跟包的葉子無關。