很抱歉 讓大家失望了

學校的學生活動中心有個舞廳，每個周末都要舉行開放舞會。每到周末，這里就匯集了一大群愛跳舞的男男女女，氣氛很熱烈。不過我生xing魯鈍，學了幾次跳舞都沒學會，所以一般是不去舞廳的。又一次我們班的同學集體組織到舞廳去跳舞，班長說這是為了增進同學之間的感情。還說這是集體活動，不能缺席，不會跳舞的同學也要到場——不會跳你還不會看別人跳呀？ 我們來到舞廳，里面已經有許多人離婚證人。現在奏的是輕音樂，大家跳的都是慢三步。我們班這群男男女女立即自由組合，紛紛下了舞池。我不會跳，只好找個陰暗的角落坐下。沒過多久，一個小女生怯怯地走過來，弓下身子對我說了句什么，估計是找我跳舞——音樂聲音太大，聽不清楚。我沖她搖搖頭說：“對不起，小姐，我不會跳。”但是音樂聲音太大，她也沒聽清楚，還是畢恭畢敬地站在我跟前不走。我又沖她擺擺手，她還是不走。一曲終盡，音樂聲音小了，我抓緊時間對她說：“對不起，小姐，我實在不會跳。”她一臉茫然地說：“先生，你能把通道門讓出來嗎？我想去洗手間。

一醫生剛于集市上買魚回家,被一婦人攔住日:家有小女急病,請速往. 　　待至婦人家,來到二樓小女閨房.醫生正治療時,突然念及樓下買的鮮魚.便問:底下有貓乎? 　　女作羞澀狀.婦人日:外遇是病不瞞醫,但說無妨. 　　小女日:寥寥數根而已.

晚會上，一西半球秀閏的外遇姑娘脖子上掛著個飛機模型項飾。有個空軍軍官目不轉睛地看著。姑娘的些不好意思了，便問他：“你是不是覺得我這架小飛機很漂亮？”軍官說道：“小飛機確實很美，不過，那機場更美！”

國慶節要到了，色老師布置學生打掃衛生偵探：女同學拖地，男同學擦黑板。到放學的時候，色老師檢查衛生打掃情況，走進教室，他氣壞了——女的都脫(拖)了，男的怎么還不插(擦)？

和MM一起看破案的電視劇，在真兇即將浮出水面的時候，沒了。然后有一搭沒一搭地聊著。 　　MM：你知道怎樣鑒別真兇嗎？ 　　我想了想：那就要看證據證明力的大小了。 　　MM：不對不對，像我這樣，平躺著，外遇胸塌下來均勻展開的，就是真胸～＊^_^＊

吾有一女友，天性活潑直爽，常愛與人稱兄道弟。近日，她總結出一個經驗，對李X，她就叫“李兄”，張*就稱“*兄”。　　那日，吾與女友上街，途中多次遇到她的好友。先是白X，她與其擁抱，叫道：“白兄！”周圍幾人回頭顧盼之。后是平X，她道：“平兄！”十幾人回頭顧盼之。后行至某商場門口，在100米遠處，是她多年位見的好友張文飛，她扯開嗓門大呼：“文兄——”剎時，幾百人定睛將她一陣猛瞧，吾聽得一老先生搖頭感嘆：離婚“這年頭的女孩子，都這么開放！”

一天妓女小麗渾身脫力的來上班，老鴇問她怎么了。小麗哭著說：昨晚我身體不行，就跟一個外地人買了一包蒙汗藥想暈倒客人了事，沒想到客人吃了之后異常生猛，大戰幾十回合不軟，我實在受不了。破口大罵奸商，后來仔細看了包裝討債，媽呀！不是蒙汗藥，是猛漢藥！

一群男女，湊在一起講笑話。大李說：婚外情“以前，有一個太監···”接著住口，不講了。一個MM問：“下面呢?下面呢?”大李認真說：“下面?下面嘛,下面沒有了!”眾人大笑，MM就是不明白：“下面怎么著了?下面怎么就沒有了呢?”

一個年輕的父親要去便利商店買奶嘴，因為他記得奶嘴是和保險套放在一起的，所以他一進門就不自覺的問：“請問保險套擺在哪兒？”店員在眾人詫異的眼光下忍住笑告訴他，他雖然發現自己失言，卻仍沒事般地去拿，“反正待會就可以澄清了”他想，不料等他拿著幾個奶嘴擺到柜臺上要算帳時第三者，旁邊的人群卻轟地一聲大笑起來……

　　一個老頭坐在公共汽車上，這時走上來一個嬉皮士，他頭發染成了紅色、綠色、黃色、橙色...還戴著只羽毛耳環，嬉皮士看到老頭在瞧他，就問：“嗨，怎麼啦，老頭？你難道沒做過發瘋的事嗎？” 　　老頭回答："是啊，有一次我干過一只鸚鵡二奶，我還以為你是我的仔兒呢。"

一男子開車載一女子出來約會，停車之后，他和女子就到車子的后座親熱起來了。結束之后，女友要求說再來一次，這男子也就答應了。完了之后，她還要。所以他們就再來一回。而她還要再來一回，男子就說：“對不起，我需要休息一下。” 　　當男子出了車外后，發現不遠前方有一位先生正在換輪胎。他在上前去問這位先生。　　“嘿!我車上有個女孩子，外遇已經跟她上了四、五次了，她還不夠。我幫你換輪胎，女孩子就交給你吧。”這位先生答應了，就照著他們的交易做。

有一個基督徒在非洲遇險。一頭獅子正面向他撲過來,他馬上跪下,雙手緊握雙眼緊閉口中念念有詞：“主啊!救救我吧!阿門!” 過了一會沒動靜，悄悄睜眼一看，見那頭正跪在他對面，口中念念有詞：分手“主啊，感謝你賜與我食物。阿門!”

信徒：“萬能的上帝啊，一萬世紀對您來說是多長呢？” 上帝：“幾乎是一秒鐘。” 信徒：“那么10億元錢呢？” 上帝：“不過是一分錢。” 信徒：“哦，婚姻挽回慈悲的上帝啊，那就請您給我一分錢吧。” 上帝：“過一秒鐘。”

紹興岑郡侯的夫人正懷著身孕。一天，郡侯出行，有一人來不及閃避，擋了道，被綁到府內。岑郡侯問他道：“你是干什么的？”那人答：“算命的。”郡侯說：“我的夫人有了身孕，請你看看，弄璋乎，弄瓦乎？”（是生男孩還是生女孩）那人不明白“弄璋弄瓦”指的是什么，便隨口說道：“璋也要弄，瓦也要弄。”郡侯聽了，認為他是信口胡說，狠狠罵了算命的一頓。可是沒多久，郡侯夫人果然生下通姦一男一女雙胞胎，算卦的因此名聲大振。

膽小的阿月隨團參觀德國古堡，古堡內陰風陣陣、鬼氣森森，阿月便膽顫心驚的問站在一旁的城堡看門人：“你們這里有沒有鬧鬼？”“胡說八道！”守門人一聽勃然色變：“鄙人在此服務三百年了徵信器材，從來沒看過什么鬼不鬼的！”

有這么兩個自稱是黑克的人在那吹。甲說：“我昨天進入白宮的網站把里面給改了。” 乙說：“那算什么我進如日本的軍事防御網了叫他們3個多小時沒上去。” 這時，站在一邊的一位打魚老人說：“那算什么我昨天叫美國和日本的網上聯系中斷6小時。”兩人一聽忙問：“你是怎么作到的？”那個老人不慌不忙的說女子徵信社：“我昨天打魚的時侯把海底通信光攬給打段了。”

一個游方布道士在講道后走到贍養費一個聽講者身邊，責備他說：“方才您鼾聲震天，我使勁嚷才勉強蓋住您的鼾聲。您難道不能聞點鼻煙免得打瞌睡嗎？”聽講者：“您要是能在您的布道講演里撒點鼻煙就好了！”

小鎮教堂要裝修，虔誠的信徒正在進行捐款子女監護權。這時一妓女要捐五萬美元，牧師對妓女說：“對不起，我們不能收你的骯臟錢，如果收了就會褻瀆了神靈。”這是眾男信徒大聲說道：“收下吧牧師！那不是骯臟錢，那都是我們的血汗錢。”

收藏家、商人和小偷三個人去見仁慈的上帝，上帝決定滿足他們的要求：“你們要什么？” 收藏家說：“我想要世界名畫！畢加索，梵高………” 上帝說：“好吧，你會得到的！你呢？” 商人說：“錢！美元，馬克，法郎，英鎊………” 上帝說：“好吧，你會得到的。你呢，孩子？” 小偷說：“我什么也不要大陸包二奶，請把他們兩人的地址給我就行了！

某神父諄諄告誡大家不要喝酒，說酒是人之大敵，但他卻嗜酒如命，常常喝得爛醉。一次，他喝醉了酒被人發現了。“神父，您為什么喝酒？您不是說過酒是人類的敵人嗎？”“是呀，可是你知道《圣經包二奶》上是怎么說的？要愛你的敵人呀………”