很抱歉 讓大家失望了

牧師：“神圣的十字架，現在是布滿全世界了。” 聽者：“這話不錯。” 牧師：“你怎么知道？” 聽者：“我不管旁人，我家就有兩個網站設計。我開的兩間店，都被十字封條封了門了。”

新界一間寺院的墻壁被游人寫滿了字，和尚見了，覺得很不雅觀，于是，除夕時，和尚把它粉刷一新。為了避免再有人在墻上亂寫，和尚在墻上寫上“此處不許寫”的字佯。一個俏皮的游客看見了之后，便加了一句：“為何你先寫？” 另一個游客很不服氣，又添上：“他寫你莫寫。” 最后，有一個人湊趣地寫道感情挽回：“要寫大家寫。”

有個教堂的牧師不得人心。一個禮拜天，他對教徒們宣布：“上帝對我說，他在另一個教堂有工作要我去做，所以我馬上得走。” 一聽這話，全體教徒不約而同地站了起來，分手并齊聲唱道：“上帝真是我們的好朋友。”

一擅長撬鎖的老賊在一次作案時被警察逮個正著，但當警察對他進行審訊時，他卻死活不肯交待自己作案的罪行。警察沒辦法，就找來一位牧師幫助審問。只見牧師手拿《圣經》來到那慣偷的跟前祈禱說：“我的孩子，快為你所犯的罪行懺悔吧。否則，你死后天堂之門對你將是永遠關閉的。” “沒關系，”那老賊一聽滿不在乎地說：“高品質花蓮旅遊世界上沒有我打不開的門！”

有一個剃頭的給一個和尚刮臉，一失手，把和尚的耳朵給割掉了，疼得和尚嗷嗷直叫。那個剃頭的不慌不忙地從地上把割掉的耳朵拾起來，雙手捧著遞給和尚，說：“師父不必著急子女監護權，原物沒動，全在這里，還給你。”

上帝對地球的現狀很不滿意，離婚便讓時光倒流一千萬年，地球上又出現了原始的森林、草地、獸類、昆蟲……。上帝要離去時，對所有的動物說：“我把這個世界交給你們了，你們還有什么要求嗎？”動物們立刻一群群地朝上帝跪下，齊聲叫道：“上帝呀！請您把猴子們滅絕吧！”

一個梵蒂岡的發明家把他的新車賣給一個農民。他說，我必須提醒你，這車沒有任何操縱設備，已完全智能化。你對它說話，它就會按你的意思去做。不過當然，所有的語言都來自禱告詞。現在我先告訴你最簡單的。前進，是“我的上帝”。停下，是“阿門”。你可以先試試。農民坐到車里，對車說了句“我的上帝。”車一下就啟動往前開。“我的上帝呵，它真的聽我的話！噢！我的上帝！”農民不覺一下說了兩句“我的上帝”，車一下猛地加速奔馳。農民突然看見前面是個懸崖，他發瘋地猛喊“阿門！阿門！！”車終于停下了，車輪差不多剛好在懸崖邊。農民擦去額上的冷汗，包二奶劃了個十字。說，“好險哪，我的上帝。”

有兩對夫婦結伴出外旅游，兩個男子都喜歡玩牌，他們在飯店附近的咖啡座中玩牌。一天晚上，電燈忽然熄滅了，兩個男人被迫摸黑回去自己房里。　　其中一位是虔誠的宗教徒，在上床與妻子做愛前，必先跪在地上祈禱一番，這一晚也不例外。當他祈禱完畢，上床就寢時，斷了電的電燈就在這時重放光明。他吃了一驚，原來床上的女人，是朋友的太太，自己剛才在黑暗中走錯了房間，而他的朋友一定到自己房間去了。他一急之下，立刻下床穿上衣服，準備回到自己房間去。　　此時，朋友的妻子說：你現在才回去，感情挽回太遲了，我知道我的丈夫是不祈禱的。

一尼姑下身不適，去醫院看病，徵信醫生說，恭喜恭喜，你懷孕了尼姑大怒道：放屁，老娘用的都是黃瓜。

從前，有個老和尚一心想培養挽回婚姻一個虔誠的小和尚。便抱了一個嬰兒撫養，從小教他 吃 齋念佛，不讓他接觸塵世，以免受到世俗的影響。 小和尚這年十六歲了，能背誦各種 佛經，老和尚自以為培養了一個虔誠的弟子，十分高興。 這一天，鎮上有戶人家做佛 事，老和尚想鍛煉一下小和尚，便帶著他下山到鎮上去。 小和尚從沒下過山，從沒見 過這么多人，更沒見過這么熱鬧的市場，簡直有點眼花 繚亂。忽然小和尚停住了腳步 ，兩眼直盯盯的看著一位姑娘。 老和尚忙念到：『阿彌陀佛！』拉了一下小和尚。小 和尚指著姑娘問：『這是什么 ？』老和尚騙他說：『是老虎。』 回山的路上，他們看 到了一只真老虎，小和尚又問：『這是什么？』老和尚說：『是姑娘。』 回到廟里， 老和尚為了試試小和尚是否真的脫了凡心，就問小和尚：『你今天下了 一次山，告訴 我，你最喜歡什么？』小和尚說：『喜歡「老虎」。』 摘自《中國古代笑話—笑畫連 篇》，中國連環畫出版社。

老沈被他夫人逼得沒法，才一同到一家照像館去，拍夫婦合影。攝影師對好了鏡頭之后優良花蓮旅遊，向老沈說道：“先生！你的臉上一定要露出一點笑容來才好。”老沈看看夫人，說道：“請你暫時走開兩分鐘，好不好？”

女兒躺在搖籃里，出世還沒有五小時。丈夫在房里陪我，眼睛盯著天花板，久久沒有出聲高品質網頁設計。我問他在想什么，他一本正經地回答： “我可不能讓張三李四都來追求我的女兒。”

一個猶太姑娘和她的母親通電話： “你好，媽媽，我已經結婚了。” “瑪賽爾，我祝你幸福。這真是個好消息。” “媽媽，我的丈夫是個新教徒。” “不可能人人都是猶太人。” 可是，媽媽，他是黑人。” “我的女兒，世界頂尖花蓮旅遊是由各種膚色的人組成的，對任何人種都要能夠容忍。” “媽媽，他沒有工作。” “你爸爸也不是什么時候都有工作。” “可是，媽媽，我們還沒有房子呢。” “你和你的丈夫什么時候都可以睡在我們這里，爸爸可以睡在沙發上。” “可是，媽媽你睡到什么地方去呢？” “不要替我擔心，親愛的，一放下耳機。我就離開人世。”

一對夫婦，因丈夫有事要離家一陣子，便彼此約定在這段時間內徵信社，如果任何一人和其他人發生性關系，就放一粒米到一個袋子里，來測試彼此的忠實。過了兩星期丈夫回來了，而他的袋子里放了十幾粒米。他看到妻子的袋子中一粒米都沒有，於是他相當高興的吻了妻子。這時妻子才說：「因為今天早上家里沒米了，所以我拿袋子中的米做了一盤炒飯當早餐。」

姐夫個性木訥寡言，與內向的姐姐正好是一對。婚前二人同事3年，彼此雖然有意，卻沒有勇氣表白。后來在同事安排下，他們開始約會了。姐姐羞怯怯地問道：“為什么每次我們四目相投的時候，我總覺得你的眼里有很特別的東西？” 姐夫臉紅紅地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不過請放心，尋人醫生說差不多已痊愈了。”

從前，有一個鄉下的蚊子和一個城里的蚊子是好朋友，有一次鄉下的蚊子請城里的蚊子到鄉下玩，到了晚上就請城里的蚊子搓飯。因為鄉下人窮，都不掛蚊帳，所以兩只蚊子飽餐一頓。過了些日子，城里的蚊子回請鄉下的蚊子到城里玩。到了晚上也要請客人吃飯，可城里人都掛蚊帳，徵信兩只蚊子在城里轉了半晚也沒找著個可叮的人。可是又不好讓客人空著肚子回家，城里的蚊子只好帶鄉下的蚊子到廟里去，兩只蚊子對著泥菩薩叮了半天，天亮了鄉下的蚊子就回家了。回去以后，其他鄉下的蚊子問它：“城里怎么樣啊？”，它回答說：“城里哪都挺好的，就是城里的人沒有人味兒。”

丈夫到離家二百公里的另一城市去開會，會后一些同事打算留下來狂歡一晚。丈夫給他們說動了心，于是給妻子打了個電報，把不能當天回家的理由說得煞有介事，那天晚上他玩得非常愉快。第二天回家，妻子得臉色冷若冰霜。 “你難道沒有收到我的電報嗎？”丈夫問。 “收到了，你說沒有趕上通姦九點鐘的末班車？”妻子冷冷地說，“你的電報七點鐘就到了。”

“瑪麗，櫥里的那些糖果是不是你吃了？”母親嚴厲地問她。瑪麗思索了一下，問媽媽道：女子徵信“說謊和說真話，哪樣罰得重？”

某日女兒看國外雜志尋人，母親也要看。女兒嫌母親看不懂于是考問母親：“你知道貝克漢姆是誰嗎？”母親自信答到：“踢球的。”“那辣妹呢？”母親又答：“唱歌的。”女兒沒想到母親認識那么多外國明星，興奮地問：“那你一定知道大嘴美女茱麗亞羅伯茨吧。”母親茫然答道：“煮只鴨子就蘿卜吃那是什么玩藝呀！”女兒大驚。

母親：你新換的男朋友怎么樣？女兒：真是沒挑啦！才貌雙全，勤勞節儉，既不喝酒，又不抽煙。母親：家里都有什么呢？女兒：寬敞的房子，離婚存款折子，還有個賢慧的妻子和兩個聰明可愛的孩子！母親：啊！你可不能當第三者呀！女兒：所以我正在努力做第一者嘛！