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一位精明的家庭主婦聽人說有一種爐子捉姦用起來可以比她現在用的爐子省一半的煤。她聽了大為興奮，說：“那太好了！一個爐子可以省一半的煤，那么如果我買兩個爐子的話，不就可以把煤全都省下來了嗎？”

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父與子在一起劈柴。父親不慎用斧子傷了兒子的手，外遇兒子破口大罵：“老烏龜，你眼瞎了嗎？”孫子在旁邊見爺爺被罵，大為不平。“挺身而出”罵道：“賊種，父親是隨便罵的嗎？”

一婦人對朋友說：“我和丈夫有個協議徵信，就是吵架之后，在睡覺前必須和好如初。”　　“你們真的能遵守這協議嗎？”朋友問。　　“是的。有一次，我們整整有二個星期沒有睡覺！”

姑：“嫂子，你看我找對象是找沒有婆婆的好呢法律諮詢，還是找沒有嫂子的好？”　　嫂：“最好是找沒有小姑子的！”

西西沒事的時候，就會自己牽著自行車，拎著自己的玩具包包，自己玩游戲。 　“媽媽，我去買菜了。” “媽媽，我去幼兒園了。” “媽媽，女子徵信社我去上班了。”

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活寶正在看一笑話論壇，突然發出震天的笑聲。我納悶他怎么這么個樂法。過去一瞧，原來是看到一則笑話。說是一哥們看見地上有5分錢，便彎下腰去撿，突然罵了一句：“媽的，哪個混蛋把痰吐的這么圓啊！” 我說:“是挺招笑的，可是也沒過你笑得那么夸張過啊？” 他都笑岔氣了:“哈哈哈……那是頂尖花蓮民宿，我還以為就我遇到過這種事呢……” 這回換我笑岔氣了，哈哈哈哈……

一個美女同事過來欣賞新買的筆記本電腦捉姦。看完了機器又看電腦包，然后突然說了史上第二強的笑話：“你的包皮好軟阿!”正在我大驚失色，目瞪口呆之余，她又說了史上最強的笑話：“讓我翻開看看。”

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歹徒闖入民宅QJ婦女遭到誓死反抗法律諮詢丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就聽老婆罵道：“該死的，反抗了半天，被你一鏟子給拍進去了。

阿福正在自己的花園里干活。這時，走來一位貴婦人。貴婦人見他那悠然自得、但又很投入的樣子，便生出了想雇傭他的念頭。 　　貴婦人問他說：“你為這家主婦干這活一天要收入多少錢？” 　　“呵，我不向她收錢的。”阿福回答說。 　　貴婦人感到很奇怪，又問道離婚證人：“那么請問你為這家主婦主要做哪些事情呢？”阿福回答說：“我的主要任務是陪那位主婦睡覺！”

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一官斷事不明，惟好酒怠政，貪財酷民。百姓怨恨，乃作詩以誚之云：“黑漆皮燈籠，半天螢火蟲。粉墻畫白虎，黃紙寫烏龍。茄子敲泥磬，冬瓜撞木鐘。頂尖網頁設計唯知錢與酒，不管正和公。”

兩親家相遇于途，一性急，一性緩。性緩者，長揖至地，口中謝曰，“新年拜節奉擾，元宵觀燈又奉擾，端午看龍舟。　　中秋玩月，重陽賞菊，節節奉擾，未曾報答，愧不可言。”及說畢而起，已半晌矣。性急者苦其太煩，早先避去。性緩者視之不見，問人曰：“敝親家是幾時去的？”人曰：徵信社“看燈之后。就不見了，已去大半年矣！”

　　一人在枕邊拾得一簪徵信，喜出望外。訴之于友，友曰：“此不是兄的，定是尊嫂的，何喜之有？”其人答曰：“便是不是弟的，又不是房下的，所以造化。”

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從前有個懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰居家借個面板。他說：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面條，問他：“離婚問題痛不痛？”他說：“痛，我也懶得吱聲。”

自從嫦娥帶著小兔白毛奔月后，外遇后羿心傷不已，終日流離酒吧，虛度歲月，為此還自作一詩：娥，娥，娥趨向向天歌白毛附汝隨轟掌拔棄哥。