很抱歉 讓大家失望了

妻子給丈夫打電話說：“咱家的汽車進水了。”丈夫吃驚地問： “汽車剛檢查過，本是好好的分手，為什么會進水？汽車現在在哪里？” 妻子哭著說：“在河里！”

身無分文的布爾斯基乘火車不買票，檢查員每次抓住他，便在下一站狠狠地將他踢下車去。 “你要到哪里？” “如果我的屁股吃得消的話外遇，我要到布拉格去。”

乘務員對旅游者說：“捉姦你們大家的車票都是去基輔的，可這趟火車是去哈爾科夫的。” “是嗎？你們的司機常出這樣的錯嗎？”

一個剛上任的司機跟著領導出差，剛好領導是有點口吃的。巧遇前面堵車無法前行了。必須要調頭繞道行使。這時司機犯難了，路窄前面行不通后面又有車堵著，路邊又有一條大水溝。領導自告奮勇的說：“沒…沒事，我來指揮，你…你倒車。”司機上車啟動，領導在車后大聲指揮：“倒…倒…倒………”司機有點納悶了。一看，嚇出一身冷汗，車輪已經挨著溝邊了。可領導還在那使勁跺著腳喊：“尋人倒…倒…倒………倒不了啦。”

從紐約飛往日內瓦時偵探，我鄰座的一個人老是糾纏和戲弄機上的空中小姐，盡管如此，空中小姐還是耐心地回答他提出的要求。突然，我那討厭的鄰座對空中小姐說：“你是我見過的耳朵最聾的人。”空中小姐不動聲色地回敬道：“而你是我遇到的最可愛的先生。不過，也許我們都弄錯了。”

第一次開汽車時，妻子對丈夫說女子徵信社：“除了這面小鏡子，一切正常。”“為什么？”“它裝得不是地方，因為從鏡子里看不到我，只能看見一些汽車從后面開過來。”

司機：他們都超速了離婚證人！為什么偏偏罰我！這不公平！警察：是嗎？你釣過魚嗎？司機：釣過。警察：要把所有的魚都釣起來嗎？

一日一醉漢酒后打車回家，尋人伸手攔了一輛110巡警車，并且嚷嚷道：就算你是一百一公里，也沒必要寫那么大嗎！酒后駕車碰交警

經典笑話：劫機事件 據聞俄羅斯最近又發生了一起劫機事件。 在一架莫斯科飛往巴庫的班機上徵信社，一名青年男子突然掏出一把玩具手槍大喊：“劫機！我要劫機！我要和機長對話！！” 機長趕緊戰戰兢兢的過來了，小心翼翼的說道：“先生，您有什么意見盡管說，您的要求我們都盡量滿足，請您先放下槍好嗎？這樣以免傷及無辜。。。”

一哥們開車在路上跑，一輛寶馬追上來，車主探出頭來問：嗨，哥們，你開過寶馬？ 　　　　這哥們一聽大怒尋人，有輛寶馬有什么了不起？我就不信開不過你。 　　　　一加油門，超了過去。

一天,湯姆正坐在去華盛頓的一列火車上,車廂內只有他一人,當列車在一車站靠站時,車門打開,上來一個大漢,用刀子抵住湯姆的頸部威嚇道:“要錢還是要命?” 湯姆嚇得抖抖索索地回答:“我身上一文錢也沒有.” 大漢惡狠狠地問:“那你為什么發抖?” 湯姆哭喪著臉說:“搜證我以為你是檢票員.”

有人問蘇格拉底：“蘇格拉底先生，你可曾聽說……” “且慢，朋友，”這位哲人立即打斷了他的話，“你是否確知你要告訴我的話全部都是真的？” “那倒不，我只是聽人說的。” “原來如此，那你就不要講給我聽了感情挽回，除非那是件好事。請問你講的那件事是不是好事呢？” “恰恰相反！”

記者向基辛格探問導彈和潛艇的情況商業調查，基辛格聳聳肩道：“我的苦處是，數目我是知道的，但我不知道是不是保密的。” 記者馬上說：“不是保密的。”基辛格反問道：“不是保密的嗎？那你說是多少呢？”記者只得“嘿嘿”一笑。

俄羅斯著名男低音歌唱家奧多爾·夏里亞賓19歲的時候，來到喀山市的劇院經理處，請求聽他唱幾支歌，讓他加入合唱隊。但他正處在變嗓子的階段，結果沒被錄取。過了些年，他已成為了著名的歌唱家外遇。一次他認識了高爾基，向作家談了自己青年時代的遭遇。高爾基聽了，出乎意料地笑了。原來就在這個時期，他也想成為該劇團的一名合唱演員，而且……被選中了！不過，很快他就明白，他根本就沒有唱歌的天賦，于是退出了合唱隊。

丘吉爾曾一度脫離保守黨，加入自由黨。當時，一位媚態十足的年輕婦人對他說：“丘吉爾，你有兩點我不喜歡。” “哪兩點？” “你執行的新政策和你嘴上的胡須。” “哎呀，真的，夫人，”離婚丘吉爾彬彬有禮地回答說，“請不要在意，您沒有機會接觸到其中任何一點。”

美國影星蓋博因為參加攝電影挽回感情《飄》而名噪一時。有一次，他在談到自己的演技時說：“當我第一次拍攝愛情鏡頭時，導演命令我表演出情人熱戀時那種強烈的渴望之情，我無論如何努力都難以進入角色。這時導演啟發我：在你的生活中你最渴望得到的是什么？在你腦中竭力想象它吧！這時，我饑餓萬分，于是就在腦海中想象一塊鮮嫩、美味撲鼻的牛排。這種辦法還真靈咧！由此，我竟意外地成功了。從那以后，我就一直這么做。”

丘吉爾的父親斯潘塞·丘吉爾公爵（1849--1895年）也是一位才華出眾、政績斐然的政治家和妙趣橫生的幽默大師。有一次，老丘吉爾在他的俱樂部樓上碰到一個惹人討厭的家伙。此人纏住他，喋喋不休地高談闊論些廢話，并對聽者的不耐煩毫無反應。老丘吉爾趕忙喊來了一位男仆，吩咐他說離婚問題：“你就呆在這里聽他說話，直到他說完才可以走。”說完，自己卻溜之大吉了。

呵！原版好像是那個新黨的許歷農說的吧捉姦！他說有一天有個早起運動的人在國父紀念館看到一個身著中山裝，留著兩撇小胡子的帥氣男子提個燈籠焦急地四下張望，驅前一看大驚，竟是孫先生，問他老人家找啥，孫先生憂心地說∶我的三民主義啊”不久此人又至中正紀念堂晨跑，忽見一光頭老人，身穿長袍，拿個拐杖到處瞧，往這老頭方向跑去，又驚，竟是老蔣，便問∶＂蔣公啥不見啦？＂老人答曰∶＂我的五權憲法啊＂再幾天，這人又起個大早到總統府前的凱達格蘭大道散步，走著走著，發現個穿著夾克的中年矮胖子，拿了只手電筒來來回回照著路，順著光一看，差點昏死，竟是小蔣，便問∶＂您在這干嗎？＂那矮胖子答說∶＂看來我的中華民國是沒了！

西奧多·羅斯福總統很愛面子中信房屋，無論在什么場合，他都要成為人們的注意中心。“我父親不喜歡參加婚禮和葬禮，”他的兒子有一次說道，“因為在婚禮和葬禮上他既不能作新娘，又不能作死者。”

“誰喜歡音樂，向前走三步感情挽回！”班長發出命令。六名士兵出列。“很好，現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。”