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新兵尼基森把落水的連長救上了岸。 “謝謝，尼基森，明天我要在整個連隊面前宣布對你的嘉獎。” “不，我求求您千萬別這樣做，通姦長官。這樣他們會把我關禁閉的。”

護士給一個戰士打針，打針前先拿酒精棉給戰士擦了擦屁股。戰士：特優花蓮旅遊為什么要給擦酒精？護士：這樣給你打針時你屁股不疼。戰士：可我屁股還是疼的要命。護士：那肯定是你的屁股酒量大。

一位長官到連隊檢查，正趕上士兵吃午飯。“伙食怎么樣？”他問一個正在吃飯的士兵。 “報告長官，湯里泥土太多了。”士兵答道。 “你們入伍是為了保衛國土，不是挑剔伙食！” 長官斥責道：“難道不懂嗎？” “懂，”士兵畢恭畢敬地立正，優良網站設計又斬釘截鐵地說：“但決不是讓我們吃掉國土！”

馬克·吐溫在著名畫家惠斯勒的畫室參觀時，高品質網站設計伸手去摸了一摸一幅油畫。惠斯勒裝著生氣地喊道：“當心！難道你看不出這幅畫還沒干嗎？”“啊，沒關系，反正我戴著手套。”馬克·吐溫答道。

皇帝為了作弄紀曉嵐，徵信社便在自己作愛時招他進宮。紀曉嵐剛一進門，便被皇帝叫住，非要紀曉嵐把看到的，即興作詩，否則殺頭。紀曉嵐作詩曰：一步門里一步空，朝廷床上臥龍鳳。皇帝拔出天子劍，射向娘娘的小龍宮。

張大千有一個習慣，網站設計絕不在自己的畫展露面。他解釋說：“我有三怕，我怕標價的畫展，真有‘掛起來賣’的那種別扭的感覺，我還怕人家恭維我，倘使人家夸獎我的畫，我當然要說幾句客氣話，可我就是不會說客氣話；我怕我若在場，人家認為我的畫狗屁，也不好意思罵出來。”

美國軍隊有一條規定，軍人一律不得蓄長發優良網頁設計。而黑格將軍擔任北約部隊總司令時，卻蓄著長長的頭發。有一名被禁止留長發的美國士兵，看到畫報上登載著長發的黑格將軍像，便把它撕下來，貼在不許他留長發的連長辦公室的門上。為了表示抗議，他還畫了一個箭頭，指著總司令的長發，寫了一行字：“請看他的頭發！”連長看見了這份別出心裁的“抗議書”，沒有把這個憤憤不平的小兵喊來訓斥一通，而是將那箭頭延長，指向總司令的領章，也寫了一行字：“請看他的官銜！”??

美英聯軍在向巴格達推進的過程中，遭遇了強沙塵暴天氣第三者。　　怎樣不讓沙塵堵住槍口，讓他們非常頭疼。　　布賴爾別出心裁，要國內緊急支援避孕套。結果，由于槍口口徑太大，英國生產商無貨。　　布施得知后，對布賴爾的政治智慧大加贊賞，稱其是當今世界第二聰明的政治家，并一拍胸脯，當即表示包在美國身上，保證80000將士人手一只。　　布賴爾特別高興，不忘補充一句，我們要12口徑的奧！　　布施聽后也面露難色，這么小的號碼我們早就不生產了，我看還是聯系一下小泉子吧。

話說景氣不好，賊仔埔滿天下，搜證一位老兄三天兩頭車子的玻璃就會被打破，雖然車內沒啥值錢的東西，但是光只換玻璃就換的快家破人亡了。　　有一天，想出一個好點子，寫了一張海報貼在擋風玻璃上，幾個大字：車內沒有值錢的東西！心想這下可放心了。誰知隔天一起床，玻璃又被打破了，而且在他寫的海報旁多了幾個字：對不起，只是想證實一下！

很少人滿意自己的職業，不是時間太長，就是待遇太差，有或者是環境欠佳等，如果你的工作真的不能給你帶來快樂和滿足感，起碼可拿來開開玩笑。我誠意以下一則監獄和公司環境比對，為默默耕耘的你打氣。 監獄——大部分時間你都在一個8×10英尺的監倉中。 公司——大部分時間你都在一個6×8 英尺的間格中。 監獄——一日三餐準時進食。 公司——進食不定時，餐數不一定，自己付錢。 監獄——表現良好可獲休假。 公司——表現良好可獲配更多工作。 監獄——守衛給你開關所有倉門。 公司——自行開關所有門口贍養費，遺失職員證或忘記密碼可被罰款數以百計。 監獄——定時消遣。 公司——消遣可遭解雇。 監獄——擁有獨立廁所。 公司——使用公廁。 監獄——親友可探望你。 公司——辦公時間不允許私人事務。 監獄——所有工作由納稅人支付，不用工作。 公司——稅金由工作的收入扣除以支付公共開支，如監獄。 監獄——離開監獄代表重獲自由。 公司——離開公司則前途茫茫。 監獄——麻木不仁的獄卒向你施壓。 公司——管理階層的手段更毒辣。 監獄——太多空余的時間，可做運動健身。 公司——絲毫沒有自己的時間，有損健康。

旅館服務員對一群正在房間里舉行晚會的大學生說：“隔壁房間里的先生讓我來轉告你們小聲點兒，因為他不能看書。” 　　“告訴他，”其中一個大學生說道優良花蓮民宿，“他應該為自己感到害臊，我5歲時就能看書了。”

瓦倫特一家正準備吃午飯時，高品質花蓮民宿站在窗臺邊的女主人突然對丈夫叫道：“喂，尼克，你的朋友來了，我敢打賭他們都還沒有吃飯！”“快！”男主人立刻站了起來，“每個人都拿著牙簽，到客廳里坐著。”

那天我和幾個朋友去一家飯店吃飯，進至大廳，發現座無虛席。只好向小姐打聽有沒有雅間，她也不說話，扭頭便走，我們只好跟在后面。走了很久，終于在二層找到一間空房間，我們就坐了下來，準備點菜，誰知道這時小姐大聲說道：“這里最低消費六百元！”我們覺得很意外。 　　我的一個朋友想了一會兒問：“麻辣豆腐多少錢一份？” 　　“六塊” 　　“來一百盤吧！” 　　小姐楞了一會就走了優良花蓮旅遊。一會經理走了進來，笑嘻嘻的說：“各位隨意，多少錢的都行，沒有限制，哈哈！”

一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。 　　情婦問佐羅：“要是我丈夫回來了，怎么辦？” 　　佐羅說：“沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。” 　　情婦說：“要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。” 　　佐羅說：“我知道了。” 　　過了一會兒，天下雨了。突然傳來"咚、咚、咚"三聲敲門聲。 　　說是遲，那是快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。 　　情婦見佐羅已走，便去開門。 　　只見門前站著一匹馬，抓猴對她說：“你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道里等他。”

中午，大家都到食堂打好飯，坐在自己的座位上吃。　　小順突然驚喜地跟大家說：“我說同志們，今天開小灶的肯定有吃大蝦的。你們看我的飯盆里還有大師傅勺子上帶的大蝦須子呢！占個便宜，吃點蝦味兒。” 　　我好奇地走到他的身邊一看，通姦說：“你別臭美了，哪是什么大蝦須子呀，明明是大師傅刷鍋掉的炊帚苗。”

某男影星過生日，開party，女影迷無數私家偵探社，據說現場不少女影迷想抱他。他開玩笑說，抱一下要花錢，還得有時間限制。抱一下一秒鐘一百塊。結果底下馬上有個影迷喊道：“大家閃開，我包月.”

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年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙。　　“這是怎么回事呢？”朋友問。　　“事情是這樣的，”士兵說優良網站設計，“在我離開家鄉時我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話。”

大學軍訓打靶，我們2排的4男生全是神射手，5槍全中靶心，我們教官那個叫吃驚啊！還有有個哥們和教官對練，結果把教官打得滿操場跑，問了才知道，他是空手道黑帶2段，感覺這年頭強人太多了。 還有個連健美的哥們和教官比肌肉。有一軍事迷在教官講解槍的構造的時候就把整支槍拆了，然后有裝了起來。 最牛的是，因為廁所實在太惡心了婚外情，有一妖人竟然1周沒有大便！！他每天都是吃很多的說！！！！

如果一個中學教師要出一道關于換燈泡的考題，女子徵信社他會怎樣出呢？ 1、如果是50年代，考題可能是：換上一只蘇聯的燈泡，計算出電流與電壓，并用俄文寫一短文“蘇聯的新型燈泡”。 2、如果是60年代，考題可能是：換上一只我國自行研制的新型燈泡，并計算出串聯、并聯不同接法對變壓器的影響，并寫一作文“換燈泡，學科學”。 3、如果是70年代，考題可能是：與工人師傅一起換上一只“光明牌”燈泡，并回答電流與電壓是不是同一個概念（此題不計分），并寫一百字作文“記參加一次換燈泡勞動”。 4、如果是80年代，考題可能是：寫出六種不同的換燈泡方法，計算出在真空中的環境中哪種方法最好（精確到小數點后6位），并寫一作文“換燈泡與高考”。（不少于1000個字） 5、如果是90年代考題可能是：在電腦上設計出十種不同的換燈泡三維程序，要求此程序能自動殺死病毒，完成所有計算，并讓該程序告訴我們合適的作文題目。