很抱歉 讓大家失望了

有一次同寢室哥幾個去市中心。進一精品屋，一哥們指著一太空杯問：這個杯子多少錢?服務小姐很有禮貌的笑著說：這杯子不賣，是我喝水用的。仔細一看，我靠，里面還有少半杯水。 俺們寢室一哥們喜歡在梳頭時踱方步，有一次拿著鏡子一邊梳一邊踱來踱去，正作陶醉狀時，忽發現踏到異物，低頭一看，一只幼年老鼠被他踩成了一張餅，血還在從嘴里往外冒。。。。。 有段時間到處宣傳“母乳喂養”的益處。一日，姐妹幾人又看見這樣的宣傳，三妹搖頭晃腦的說道：“恩，母乳喂養這么好啊，以后我也給我兒子堅持母乳喂養！”正在大家微笑之際，她又道：“我覺得蒙牛的牛奶真是好啊，給我兒子多喝點！”暈~~~~~~~`從此，她又多了一個名字——牛三！ 說到老鼠，我們寢室一人在半夜翻身時壓死一只。早上起來時才發現，他說他半夜覺得有點濕濕的東西，還以為是消夜時的烤串沒消化吐出來的。 有一次 我宿舍的一位MM(A) 因為氣候干燥 嘴角發炎 宿舍另一位MM(B)拿出一盒 達客寧 說能消炎 A大喜 抹 結果 嚴重潰爛 我宿舍一兄弟，一次打完籃球回來，口渴的要命，看見桌子上一飯罐的水，看過去好象是還泡了點蜂蜜，心想：哪位這么理解我呀！咕嚕咕嚕……先喝了再說，喝完之后，直納悶，tmd，這水怎么有泡泡呢？后來另一位兄弟回來，在那邊叫，誰這么好心幫我把飯罐給洗了呢？我還加了點洗潔精在里面……，全宿舍人知道后，笑翻了……還好，他比較壯點，沒事……就當做洗胃唄………… 我們這里去食堂吃飯一般不帶飯盒，飯盒只是在寢室泡面用．所以，一兄弟把飯盒丟了后，就到一個很偏僻的地方，買了一個陜北農民用的粗瓷大碗，專門炮面吃． 一天晚上呢，他的碗摔碎了寢室最強人最強事女子徵信社，可他又想泡面吃，出去買碗肯定不行了．其他兄弟就說用我們的飯盒吧，他不用，說嫌我們不衛生．然后他就把自己的牙缸用水沖了一下，然后把面放進去，到了開水，幾分鐘后他又把牙刷反過來，當筷子了.

有一個代課老師，一早正走往辦公室的樓梯間，只見一個六年級的男生，很屌的掛在樓梯上，雙腿還不停的抖著，用臺語對著這老師說：「水喔！老師怎麼長的這麼漂亮。」 這時，代課老師停下腳步，鄧大了眼睛看他，早上的臉色還不是很好，冷冷的說「你剛剛說什麼？」學生稍微站好的回答「沒有啦！」代課老師更冷的說「還說沒有，說什麼？」學生有點怕了，身體也站直了，諾諾的說「我說：『老師長的很水』」代課老師大聲的說「說大聲點」學生更怕了，真的大聲的說「老師怎麼長的這麼漂亮。」 這時代課老師哈哈的說：「嗯，這種話就要說大聲點」 然後神情愉快的揚長而去抓姦，留下一臉錯愕的學生。

一位乘客對乘務員說：“我要到頓卡斯。”“這趟車星期二不能停頓卡斯，”乘務員說，“不過，老兄，我們在頓卡斯換軌時，速度會減慢，我把門打開，你跳下去就是了。車雖然開得不快，可你跳下去后要跟著往前跑，否則會把你卷進車輪的。” 　　當火車到達頓卡斯站時婚外情，車廂門打開了，這人跳下火車就往前飛跑，由于心情緊張，他一直跑到了前二節車廂的門前，就在這一瞬間，車廂門打開了，一位乘務員又把他拖進了車廂。列車又恢復了正常速度，這位乘務員說：“老兄，你真幸運，星期二我們這趟車在頓卡斯是不停的！”

坐地鐵去崇文門，快到站了我站起來離婚，旁邊有個老婆婆把我按了下去：不用了，我扶著站著就行了。

一日，剛剛下課不久，女子徵信社小明便和同桌小雨口漠橫飛的談論起了網絡里面的東東，場面好不熱鬧。這時，小雨突然若有所思的問小明：“你說我是恐龍嗎？”小明從頭到腳仔細觀察了一邊小雨，很迷惑的答到：“是不是你要問我你是哪個時期的恐龍吧？”

迪克是個屠宰工，結婚10年，一連生了四個孩子，妻子珍妮又是多病纏身，迪克眼看全家6口人，要靠他一個人掙錢養活全家，只得起早摸黑地干。他穿著白大褂，白天在屠宰場干活，晚上在醫院打雜。一天，他在醫院幫忙把某病人推進手術室，該病人恰巧認識他，一見他上前來，忙嚇得坐了起來：“啊，不！不！！不要屠宰工婚姻挽回，不要他來做手術。”

米勒先生看病，醫生在徹底檢查完了之后說婚外情：“您的健康情況糟透了，您腿里有水，腎里有石頭，動脈里有石灰……” 　　“現在您只要說，我腦袋里有沙子，那么我明天就開始蓋房子。”

麗薩在禮拜天學校（免費學習圣經知識的學校）學習，上課的時候她舉手發問道：“如果我是個好姑娘，將來一定能到天國嗎？” “是的，當然能到天國，”負責教他們的老牧師說。 “我的貓怎么辦呢？它能跟我去嗎？” “不能，我的孩子，貓沒有什么靈魂，它不能到天國去。” “我院子里的那些牛呢？它們能到天國去嗎？” “不能，我的孩子，離婚牛也不能到天國去。” “這么說來我必須每天到地獄里去取牛奶嘍！”

堪薩斯州的一個鄉村牧師去英國訪問后回到了家鄉，剛下火車便在車站碰到了他所屬教區的一個教民。 “我們那里出了什么事嗎，希拉姆？”牧師問道。 “先生，不幸極了。一場龍卷風卷走了我的家。”教民回答說。 “親愛的，”牧師同情地說，“知道了，但我不感到驚奇。希拉姆，你記得嗎，我早就警告你，要你注意你的生活方式，惡有惡報是誰都無法回避的。” “先生，龍卷風把你的家也給卷走了女人徵信社，”希拉姆說。“是嗎？”牧師說，“阿門，上帝以為我去英國不回家了。”

一座古廟住著三個和尚：一老兩小。一天，三個和尚坐著念經二奶。按佛門規定：念經要閉目，只許默誦經文，不許說話，以示虔誠。有個和尚實在悶得不行了，便偷偷睜開眼。突然看見天陰了，不由自主地說：“哦，要下雨了！”另一個和尚推他一把：“不許說話。”這時，老和尚哈哈大笑，得意地說：“還是你倆的道行淺呀！看，我就沒說話。”

某天有一個醉漢上了一班公車，偷腥坐在一個神父身邊。這個醉漢的襯衫很臟，而且臉上布滿了女人的紅唇印，口袋里還放了個空酒瓶。他拿出份報紙看了一會兒問神父說：“神父，得關節炎的原因是什么？”“它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是說。“噢，我真該死！”醉漢喃喃的說道。神父想了一下覺得不對，向醉漢道歉道:“對不起，我不應該這么直接。你患關節炎多久了？”“不是我，神父。是報紙上寫說教皇得了關節炎。”

一個年輕人剛剛取得駕照，非常希望父母能給他一輛車尋人。“沒有問題，只要你提高你的學習成績，多讀點圣經，另外再把你的頭發剪短一點。”父親說。一個月之后，年輕人從學校回到家中，又向父母提起關于車子的事情。“孩子，我很高興看到你的變化。你的學習成績提高了，學習圣經也很刻苦，可是你的頭發。。。”父親說。成人笑話年輕人想了一會兒說：“事情是這樣的，我在學習圣經的時候發現，摩西是長頭發，諾亞是長頭發，就連耶穌也是長頭發，所以。。。”“你說的很對，不光這些，你是否還知道他們去任何地方都是步行？”

　　“保佑我快快減肥吧徵信社。”　　“我哪來那么大的法力呀？”　　“別這么說，我會來謝你的。”　　“真的沒辦法，你看看我自己吧。”坦胸露乳的彌勒佛真誠地說。

一對新人在教堂舉行結婚典禮，網站設計到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，并眨著眼睛暗示新郎。只見新郎脹紅著臉，結巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”

一位夫人剛剛死了丈夫，牧師打算去她家看望這位傷心的妻子，可是卻走錯了門，進了她鄰居家，恰好這位鄰居前兩天丟了輛自行車心里正想著這事。 　　“這事挺遺憾!”牧師說。 　　“不是嗎!”這位鄰居隨口答道徵信社：“雖然是老了點，有點歪歪斜斜，但是將就著給女傭人用還是可以的。” 　　牧師：“啊------”

有一天阿貴跑進去教室時，離婚隨後，又站起來，接著就又離開教室，正巧，老師回頭看到來福背背影，老師就開始大罵，說：“現在的人越來越不知道讀書的好處。”老師接著說，“好！他不上我的課…。我當掉他。”老師問班長說：“剛才的那個學生叫什麼名字？。”班長說：“他是隔壁班的，剛剛走錯教室了。”?

有一天，小明要考試，考題全是選擇題，於是小明帶了一顆骰子，小明每寫一題就骰一次，骰到什麼數字就寫什麼數字，小明很快的寫完了，他趴下來睡覺過了一會兒，他起來又開始擲骰子捉姦，別人問他他在幹什麼，小明說:我在驗算啊!

一對男女正在家中親密！互相接吻！　　沒一會，男的突然起了生理反應，便沖動的將女的按倒！　　女的極力反抗，拼命反抗，且喊道：“不要啊，走開！” 　　男的見狀，有些于心不忍，便連忙整理好衣冠，準備離開。　　女的見狀，罵道：“離婚你他媽的還真走啊！！！”

我第一個女朋友是學藝術的，和她ML的時候最愛說的一句話就是：親愛的，我們來個有創意的姿勢吧？ 　　第二個女朋友是學經濟的，她的一句話更火爆，說：為什么小姐ML有收入，我就沒有呢？ 　　…… 　　后來和兄弟談起這件事情時捉姦，兄弟也深有同感，他第一次和他女朋友ML時，女朋友說了一句爆笑終生的話：咦……？你的小JJ怎么長得象二極管？學電子的。

今天看我兒子的試卷，是小學三年級的，里面有一道題問“你能不能把你最喜歡的季節具體描述一下？”　然后我的兒子很老實地在答題的地方寫上離婚“不能”?，倒地不起ing........